开心，两个人的世界。。。

怎么了？

2012-01-16T08:50:00.002+08:00

斗志，
突然全都不见了。。。
我也不懂得发生了什么事，
心情，
只有剩下假期的快乐。。。

心里一直想着家里，
一直想着她。。。
好想快一点回家，
好想去和她在一起，
紧紧地拥抱她。。。
告诉她，
我爱她。。。

还有两天就考试了，
不过却一点劲也没有。。。
都不懂的自己在想什么，
也许，
突然有很多张试卷一起，
日子会过得更快吧。。。

那时候，
晚上睡觉的时候，
心里就想着，
明天又要考试了，
日子过得真快。。。
虽然很压力，
但是心里却过得很充实。。。

现在休息了几天，
整个人突然变得懒散了。。。
脑子都不懂的要什么东西了，
只能，
一直读吧。。。

加油，
可以的。。。

害怕。。。

2012-01-12T08:07:00.002+08:00

最近的心情，
起伏总是很大。。。
会突然的害怕，
然后会安慰自己没事，
但是过了一会儿，
却又会担心起来。。。

那是什么感觉，
这就是压力吗，
我不懂得。。。
当付出了很多以后，
会更想的到相等的回报吧。。。

今天，
是我连续考三张试卷的最后一天。。。
前面两张试卷，
考得有好有坏，
心里很不开心。。。
也许，
我已经没有理由安慰自己了。。。

以往，
我也许可以说宿舍活动太多了。。。
但是这一次，
我没有了任何的藉口，
心里特别难受。。。

也许表现的多么不在乎，
心里的好胜心，
永远都在的吧。。。
一直向往上爬，
无止境的努力。。。
即使知道那一切不会有终点，
我还是不能够看透。。。

好想知道，
我自己是否真的能够安与平凡，
是否能够真的过平凡的一生。。。
我不懂得，
也不知道要怎么去寻找那一个答案。。。

能做的，
就是在发现以前，
继续的努力。。。

谢谢你。。。

2012-01-10T08:24:00.001+08:00

三点要考试了，

总是在觉得自己准备的不够充足。。。

害怕，

也许我真的会要重考。。。

即使知道那样的机会很低，

但是，

我就是在害怕着。。。

没有她陪伴的晚上，

总是有点不完美的吧。。。

就总是觉得心里缺了一点东西，

我翻来覆去，

就是睡不着。。。

小傻瓜总是觉得自己没用，

我在那么压力的的时候，

她却不能够做什么。。。

其实很多时候，

我只要有一个我爱的你，

在我身边陪着我，

静静的陪着我。。。

对她说，

我真的很害怕。。。

结果她告诉我，

你怕什么？

又不是生孩子。。。

有点搞笑，

但是我真的很开心。。。

因为她在努力的事我开心一点。。。

老婆，

有你真好。。。

明天和后天还有试卷，

我不懂得自己会不会拿到好成绩。。。

但是有你在我身边，

我会努力不让自己害怕。。。

老婆，

我就是爱你。。。

累了。。。

2012-01-08T08:36:00.002+08:00

最近都在忙考试，
每一次的考试，
都会重复一样的事情。。。

觉得自己一直都没有努力，
都是临时抱佛脚。。。
对自己说，
下一次一定要好好地预备。。。
但是在现实，
我还是在重复着。。。

压力这东西，
在我发现它的存在时，
是中三的时候吧。。。
那一天平常的早晨，
我不知怎么的，
有一种心旷神怡的感觉。。。
那一天以后，
我才发现原来我背着压力很久了。。。

读书读书读书，
中学以后，就读了预科班。。。
然后每一天都在努力的读书，
进了所谓的第一大学。。。
心里却没有开心的感觉，
是我已经知道自己会这样，
还是知道自己又开始了无止境的读书呢？

在这里三年了，
大大小小的考试。。。
每一次的大考，
我都会这样。。。
即使表现的多么不在乎，
我的好胜心一直都在。。。
但是无奈自己，
已经不是那个时候的我了。。。

一直都在背着压力，
也许这就是大人会回忆童年的原因吧。。。
无忧无虑，自由自在的感觉，
已经不会回来了。。。

还是会继续的走着，
只是。。。

第一张。。。

2012-01-07T08:33:00.003+08:00

昨天，
考了第一张试卷。
第一次，
没有了以前的紧张。
是我准备充足；
还是我有了她的支持呢？

即使当时候，
我又不明白的问题，
我也没有变得紧张。
也许，
她对我的支持，
我是真的感觉到了吧。

小傻瓜明明很夜睡，
但是确在一早传信息给我。
告诉我不要紧张，
只要加油就可以了。
立即打电话给她，
才知道她特意调了闹钟，
想在我考试以前给我支持。

但是小傻瓜却一天都没有睡好，
一直都担心自己会睡迟了。
生命中，
到底有多少个人会这样为我呢？
我真的很感动，
因为她做到了。

越来越想念她了，
分隔两地的感觉，
原来真的是很难受的。
心里总是想回家，
但是她却比我理智的阻止了我。
心里觉得，
对她，
我平时有的理智全都没有了。

下个星期有三张试卷要继续，
心里知道，
有她的支持，
无论多么的难，
我还是会继续的。

老婆，
感谢你对我的信任。
我爱你。。。

压力。。。

2012-01-03T19:09:00.002+08:00

把整个黑色的世界，
在一夜之间，
变成了白色。。。
说真的，
还有点不习惯。。。

也许，
习惯了黑暗的世界。。。
眼睛和心，
都需要一段时间去过渡吧。。。

星期五要考试了，
这一次，
是我第一次没有任何负担的考试。。。
心里很希望，
会有不一样的结果。。。

压力的感觉，
迟至今天才出现。。。
早上睡醒以后，
竟然不敢起床。。。
然后继续的睡，
逃避现实。。。

当压力太大的时候，
有一种很奇怪的感觉。。。
不懂得怎么形容，
但是确实是很难受。。。
不知觉的，
想去逃避。。。

唯一不一样的，
是由一个不会放弃我的人，
愿意无时无刻都在陪伴我吧。。。
因为有了你，
无论压力多么的大，
我还是在走着。。。

不像以往，
每一次都在为别人在奋斗。。。
这一次，
我是单纯的为自己在努力。。。
为了，
我和你的未来。。。
是时候，
做合适的打算了。。。

以前的朋友都说，
我会是一个很好的男友。。。
因为我很细心，
很敏感的察觉到身边的一切。。。
和你在一起以后，
才发现事情是不一样的。。。

习惯了一个人，
出发点总是自己。。。
很多时候，
都回忽略了你的感觉。。。
放心吧，
在未来的日子里，
我会更加努力。。。
让你，
成为最幸福的那一个女生。。。

还有十六天，
我就能够回去见你了。。。
生命中有太多的困难，
有很多很多的压力。。。
但是我想我能够开心的面对了，
因为我的世界，
有了你。。。

读书吧，
为我们的未来，
奋斗。。。

Review of 2011...

2011-12-31T21:52:00.000+08:00

2011.12.31
Last day of year 2011.
Its time for me to do some review for the thing that I've done.
Time flies and people changes from time to time,
grows up a lots all along this year and I really do appreciate it.

Decided to move out from college after realize something.
No matter how hard I try, when others decided to reject you,
they will never change.
Feel disappointed with my second year first semester result,
and decided to concentrate back on my study.

A year of suffering trying to be somebody,
and after I try so hard to be the one,
I realize that its not the life I want.
Trying so hard to help,
but people just never appreciate my efforts.
I should fight for those who deserve my scarify,
not those always trying to attack me and pull me down.

After concentrate back to academic,
somehow my result boosted up to 3.23 from 2.83 in second semester.
Feel happy finally I make a right choice.
Grown up and realize that my responsibility is not only towards those who around me,
but to those who behind me,
always supports me no matter what happened and how I have changed.

Still joining in and try to organize a lots of activities,
being busy and stress, but I know that's the least things I should do.
Looking at my juniors become more and more mature,
that's the only thing that make me still able to stands up and continue my journey.

Fall in love with my junior,
break my own promise that I'll never chase my college junior.
She's a cool girl and I always trying so hard to be someone in her world.
End up with nothing in the end cause of my problems.

Decided to me PM for the last time before I leave college.
Its a hard decision for me,
but with my friends and people who cares,
I joined in again.

Few months in the training and I changed myself again.
From someone who always trying to be a leader,
to be someone who always try to train others to be leaders.
Feel the satisfaction after the orientation week worked out just the way I expect it to.

Notice my potential in planning and organizing,
leading all the people around me towards success.
Done those things that I feel regret that I couldn't done in the first time PM,
its something memorable for me.
Cause finally, I learned that being a successful leader is not just excel in leading,
but also make someone else to be successful leader.

Fall in love again with my junior,
a leo that have same thinking as me.
Due to my history of being playboy,
she didn't accept me at last.
Its not easy to find someone who can really stay with you to the end of your life.

Moved out from college,
try to cut all the connection between me and college.
Afraid that I can't let go just like that,
noticed that my priority should be academic already.
Moved into new house,
changing from an environment with hundreds of people,
to a place with just 8 people makes my life different.

Going home more often and I found someone I loved,
my secondary junior.
Someone who live out her true self,
being true to her and people around her.
Make up my mind and be with her,
knowing that she'll be the one who I really loved.
Really happy being with her,
being myself in front of her.
And I'll make our relationship be more stable,
simply cause, I love her.

Enter study week for third year first semester during the last month of 2011,
having carry marks more than every semester for each subject,
feeling that hard works will yield a good result.
Still fighting for my exam in next week,
with my family, my friends and the one I love behind me,
supporting me,
I know that I'll be more happy and without any regret.

A year that full of stressed, happy and memorable events,
will be part of my memory.
Thanks to those who always be with me no matter what happened to me,
because of you, I'm still Chai Chuan Onn today.

Let's hope for a happy and wonderful in year 2012.
What passed is past,
what we should be concern of,
should be our future.

2011.12.31 2150.

多久了。。。

2011-12-21T10:05:00.004+08:00

最近，
都没有更新部落。。。
也许，
和她在一起，
快乐的时间，
多得让我没有时间伤心吧。。。

和她在一起，
觉得很轻松。。。
她是一个真实的女生，
开心的时候就大笑，
伤心的时候就大哭。。。
也许自己不能够那么样了，
所以，
我一直都很保护她，
保护我在乎的她，
保护我喜欢的真实。。。

和她一起一个月了，
很少回家见她。。。
但是，
每一天晚上的电话，
是我每一天最期待的事情。。。
总要在和她聊电话以后，
我才能够安睡。。。
习惯了她的存在，
习惯了，
她成为我生命中的一部分。。。

开始的时候，
觉得很不真实。。。
我和她是两个不一样世界的人，
虽然自己觉得不是问题，
但是，
还是很缺乏安全感。。。
在一起以后，
反而是那个小傻瓜开始担忧了。。。
听长辈们的话，
觉得自己读书不多，
配不起我。。。

现在，
我能够做的，
就是继续的爱着她。。。
让她知道，
那一切都不是事实。。。
我爱她，
就只爱她一个人，
永远。。。

傻瓜很害怕会失去我，
因为我的身边还是有很多女生。。。
但是她不懂得，
我的心，
已经在她哪里了。。。
这一生，
我愿意为她下定决心，
放弃自己单身的生活；
我愿意给她承诺，
然后一件一件的去例行。。。

用一千年的时间，
证明我只爱你一个。。。
老婆，我爱你。。。

谢谢你。。。

2011-12-11T01:31:00.001+08:00

以前的故事，
结束了吧。。。
因为，
新的故事，
开始了。。。

好久没有这么夜睡了，
记忆中，
在搬出宿舍以后，
就没有这样了。。。
这一次，
是为了自己的学业。。。

没有以前的那种颓废，
因为，
我不再是一个人在走。。。
记得，
那时候告诉我曾经喜欢的她，
我好累，好辛苦，
那一条我曾经很爱的路，
我不想再继续了。。

她告诉我，
我只是一个人走累了，
找一个人陪着，
我就会有动力，
走到最后了。。。

谢谢你，
让我的生命，
变得不一样。。。
我要变得强大，
保护我最爱的太阳花，
让你，
微笑每一天。。。

遇见。。。

2011-12-09T10:08:00.001+08:00

突然在自己的邮件发现一封没有寄出的信，

那个时候的我，

为了什么而写呢？

我不记得了。。。

有一个人

他很清楚他自己，很清楚自己优点，缺点，想要什么...

因为清楚自己的缺点，所以想要变成更好的人

因为希望自己可以变成自己所期望的那样

所以开始改变自己

不知不觉，在大多别人眼中，他已是那期望的那个他

可是，它却发现，没有人了解他，他并不快乐，时不时那些被压抑的情绪和性格，就显现出来

他很气恼，自己控制不了自己

开始有个人对他说：你平常都不是显露你的真性格。

那时那很生气，很怀疑，因为他只是想把自己变好而已。

直到有天，开始听见一位朋友说故事。他的朋友说：面对自己，不是隐藏自己

他开始去思考这句话的意思

他是把自己的缺点隐藏了，而不是去面对自己的缺点，包容自己的缺点，并从而改进

因为隐藏，所以很少人懂他在想什么

因为习惯了压抑，隐藏，所以慢慢的，他开始听不见内心的声音

所以，他面对了自己。每个人都有缺点。

他从来没有那么直视过他的缺点，因为他讨厌那样的自己

但他发现，看清楚了以后，其实并没有什么可耻的，因为每个人都有缺点

看不见自己的问题的人，才是最大的问题。

这故事没有结局，因为他还在继续...

不过做回自己，好多了^^

以前有一个人，他总是活在自己的世界里。

很多人都对他不满，说他，太自大，太自我了。

他，不在乎，还是继续的过自己的生活。

那时候，他活得很开心，因为，他深信，知足常乐。

他的身边，还是有很多朋友，因为，他活得很真。

他说，有人喜欢我，就会有人不满我，我没有必要去在乎啊。

后来，他被朋友背叛了

那曾以为，会是自己的好朋友，在有苦难的时候，都离他而去。

他，失望了，开始，把自己关了起来，因为不把心放出去，就不会受伤了。

后来，他一个人到外地读书，心里，还是解不开那个节。

他开始学会自我保护，也开始向不断证明自己，他没有错。

他，不是不会犯错，只是，他不要后悔。

座右铭，从‘知足常乐’变成了‘宁愿笑着流眼泪，也不愿哭着说后悔’。

他开始盲目的去在乎，开始把自己收起来。

带着面具去面对大家。

不让大家了解他，因为他害怕，害怕会受到伤害，

他，一直都是一个人在走。

即使多么的累，他都不曾后悔，因为那时他选择的路。

他，只希望，有一个人能够静静的聆听他。

只希望，自己不再是一个人。

他，还在寻找。

故事，会在他找到他的她时，结束。然后再开始。

谢谢收看~~

永远。。。

2011-12-03T01:01:00.001+08:00

虽然答应她，
我要睡了。。。
但是还是忍不住，
要写一写才睡。。。
想告诉她，
我是很爱她。。。

刚才聊了很多，
也告诉了她，
我一直很担心的事情。。。
让她知道了，
我也是一个很缺乏安全感的人。。。
让她知道，
我是对认真的。。。
我愿意，
这一辈子，
就爱她一个人。。。

愿意和她一起，
然后结婚，
生儿育女，
最后一起到老。。。

幸福，
也许就是那么的简单。。。
我会努力的经营这一段感情。。。

让我最爱的头知道，
我爱她。。。

小心翼翼。。。

2011-11-21T23:40:00.001+08:00

在一起几天了，
发现，
我们都很小心翼翼。。。
很小心的，
不去让对方不开心。。。
很小心的，
关心着对方的一切。。。

不懂得为什么，
我就是很在乎她。。。
什么事情，
都会尽量的让她开心。。。
觉得，
我一定要让她很幸福。。。

其实，
我也不懂得，
我有没有为她有点荒废学业。。。
至少，
我觉得没有。。。
因为她，
我更努力的读书了。。。

心里，
虽然她说不可以，
但是真的会一直想，
我们会在一起很久很久吗。。。
这，
其实也是我们彼此都担心的事情。。。
也许，
我们在一起的时间还不长，
对彼此都还没有安全感吧。。。

和她在一起，
会真的有一种很幸福的感觉。。。
看她因为我而笑，
有时傻笑，
有时候开心的笑，
有时候偷偷的笑。。。
我就是喜欢她的一切。。。

所以，
我要真的很努力的维持这一次的感情。。。
不断的努力要给她安全感，
因为我知道这样，
我才能够和她一起很久。。。

我要努力的读书，
不可以懒惰了。。。
因为，
我不再是一个人，
我还有一个我要照顾一辈子的人了。。。

欣，
我爱你。。。

我的世界。。。

2011-11-18T10:08:00.001+08:00

最近都很少更新，
不为什么，
只因为我没有时间再不开心了。。。
因为，
她会不喜欢。。。

找到了陪我很久很久的人，
一个很开朗，
开心的时候就笑，
伤心的时候就哭的女孩。。。
喜欢她的笑容，
喜欢她的真诚，
喜欢她的一切。。。

她鼓起了很大的勇气，
才会决定和我在一起吧。。。
我的过去，
也许不是每一个女生都能够接受的，
但是，
她做到了。。。

想起因为自己以前犯下的错，
她一直都很担心，
我就觉得很内疚。。。
能够做的，
就是一直给她信心，
让她知道，
现在她就是我的一切。。。

每个人都有自己的过去，
她也有自己觉得内疚的过去。。。
但是，
她对我坦白以后，
才发现自己在意她，
多于在意她的过去。。。

看到她不开心，
我的心也会跟着不舒服。。。
爱她，
就是要她每一天都那么的开心。。。
我不能做一些很浪漫的事情，
但是我会让她知道我对她的爱，
是很实际，
很久的。。。

现在每一天，
都要和她聊天很久。。。
告诉她我今天做了什么，
说一些她喜欢的甜言蜜语，
给她很多很多的承诺。。。
告诉她，
我只爱她。。。
现在是，
以后也是。。。

我不要知道她是不是对的人，
我只知道，
现在她愿意走进我的世界，
我就要紧紧地拥着她，
不放手。。。

要和她一起一千年，
陪她哭，
陪她笑，
陪她度过生命中的每一天。。。
有她，
真好。。。

谢谢你，
愿意走进了我的世界。。。

书。。。

2011-11-11T21:33:00.001+08:00

有人投诉我很久没有更新了。。。
没有不开心，
而且还有一点点的开心。。。
原来，
还有人会在乎。。。

之前，
因为宿舍的事情，
把自己的部落锁了，
突然就少人很多人了解我。。。
有时候，
部落只不过是让我表达自己的地方，
但是，
却有人选择用它攻击我。。。
锁了，
所有的事情都结束了。。。

早点回来了KL，
希望会读多一点书。。。
渐渐的，
开始努力起来。。。
也许，
我要努力的，
不是读书，
而是忘记她。。。
选择逃避，
是我的决定。。。

喜欢别人，
我有什么？
什么也没有，
我用什么去爱一个人？
心吗？
但是人是肉做的，
爱她，
就应该给她幸福。。。

一直读一直读，
读到了后来，
忘了自己为什么读书，
就只为了读书而读书。。。
不见了自己，
会很辛苦吧。。。

要努力，
保持自己的清醒。。。
不要不见了自己，
因为了没有了自己，
就什么也不是了。。。

爱一个人，
也许我还真的需要继续努力。。。

有时候。。。

2011-11-04T01:46:00.000+08:00

屋友刚对我说，

那些年，我们一起追的女孩。。。

2011-10-30T09:29:00.005+08:00

昨天看了一部戏，
那些年，我们一起追的女孩。。。
想不到，
一部这样的电影，
能让我想起我的中学生涯。。。

记得有一句话，
我特别的喜欢。。。
我要成为一个厉害的人，
让这个世界，
因为有了我而变得有一点点地不一样。。。
我的世界，
其实就只不过是你的心。。。

曾经，
不断的努力做一件事情，
就只是纯纯的为了她。。。
那时候懵懂的我，
挥霍着青春，
伤害了一个又一个的她。。。
现在心里有的，
也许就只是遗憾吧。。。

曾经，
努力的学习写日记，
就是为了要与她交换日记；
曾经，
努力的用功读书，
就是为了要在课业上指导她；
曾经，
不再和别的女生要好，
就是为了不想她不开心。。。
那一些的曾经，
变成了我一辈子的回忆。。。

明明很喜欢一个人，
但是，
却没有在一起。。。
那种感觉我懂得。。。
有时候，
就只是因为一件小事，
我们不能够在一起。。。

她，
是我中学的同学。。。
一个到了现在，
还是我最在乎的人。。。
但是，
我们永远只会是朋友。。。
对我而言，
她太重要了，
而我，
不能够失去她。。。

也许，
要找一个能够真正了解自己的人，
很难。。。
但是要和了解自己的人一起，
那会更难吧。。。

一段感情里，
最开心的时候，
也许就是暧昧的时候。。。
我们对彼此有感觉，
但是，却不属于对方。。。
曾经，
因为这么一句话，
我令一个又一个的女生喜欢我，
然后被我伤害，
对我失望。。。

也许即使暧昧，
也会有保存期吧。。。
留下的，
只有对彼此的感觉，
还有遗憾。。。

看了那部电影，
才发现一直努力用心，
不想生命中有遗憾的我。。。
其实，
有了很多遗憾。。。

思想。。。

2011-10-24T02:56:00.002+08:00

如果说出的每一句话，都思前想后，
如果走的每一步，都小心翼翼，
如果做出的每一个选择，都怕将来的自己后悔，
那么，要青春做什么！

在朋友的推特看见的一个更新。。。
这几句话，
让我有一种很奇怪的感觉。。。
也许，
我就是一个，
思前想后，小心翼翼的人吧。。。

说的，
真的是太贴切了。。。
做事思前想后，
每一个决定都是小心翼翼的，
而且总在害怕自己会后悔。。。
我，
就是一个这么样的人。。。

也许，
在别人的眼中，
我就是一个不认真的人。。。
每一天，
都是疯疯癫癫的度过。。。
有多少人，
能够真的看清我的本性，
知道我的为人呢？

刚才，
我的表姐夫说，
我是一个脑袋很清晰的人。。。
别人说什么东西，
我能够很快的就推敲出整件事情。。。
其实，
习惯成自然吧，
当你习惯观察身边的一切，
在慢慢的推敲，
事实相差，
并不会太远。。。

在学业上，
我很少会认真。。。
在我父母能够接受的成绩范围内，
我尽情地发挥自己。。。
懂不懂得解决课题，不是我在意的地方，
学习到了什么，才是我真正的目标。。。
世界不断的在变，
如果你只能够学习书上的一成不变，
世界会将你淘汰。。。
唯有适者，
能够生存。。。

把自己的每一天，
都当作是自己最后的一天。。。
每天都开别人的玩笑，
是希望在我离去以后，
大家会有一些事情，
能够不知不觉地想起我。。。
自己，
活在他们的心里，
不会被遗忘。。。

青春，
也许就像昙花一现吧。。。
也许，
我可以很疯狂，
过一个很快乐的青春。。。
但是老了以后，
我希望，
青春是我值得回忆的一部分，
而不是我人生的污点。。。

有人对前途，
仅仅是读好书，
找好工作。。。
但是，
当他们在失败以后，
他们永远也不会爬回起来。。。
对我而言，
做人要有打算。。。

也许，
跟着自己的计划，
一步一步地走，
大家会觉得没趣。。。
但是有时候，
平淡，
是一种幸福。。。

懒散。。。

2011-10-22T16:28:00.003+08:00

这是什么该死的感觉？
突然，
整个人变得懒懒散散的，
提不起精神来。。。

总是觉得心里有点奇怪，
但是却感觉不到是什么。。。
就好像有些事情，
我应该去做，
但是却忘记了是什么。。。

结果呢，
没有耐心做任何事情。。。
一直在睡，
即使坐在桌前，
也没有心机读书。。。

是她给我的影响吗？
总是在不自不觉中，
想起她。。。
最近没有和她聊天了，
也没有和她有任何的交流。。。

那天看见她在线，
但是我却不敢联络她。。。
也许，
我真的受够了她的冷漠吧。。。
同样是狮子座，
才知道，
我们都是很坚持自己的人。。。

失去了她，
最近也没有特别想找新的。。。
心里一直想着，
我对她说过的一句话。。。
我捉着了你的手，
就永远都不会放开了。。。

永远不会放开，
想起来，
还真的有点讽刺。。。
那一刻，
也许我真的天真地以为，
我们会有永远。。。

遗忘。。。

2011-10-20T08:24:00.003+08:00

遗忘了这里，
有一种好久没有更新的感觉。。。
每一次，
都是在不开心的时候才会写部落。。。
感觉在我写下心情的感受以后，
就会变得比较好。。。
也许快乐需要分享，
伤悲也要与人分担吧。。。

已经有了一段时间了，
渐渐地，
我和她渐行渐远。。。
还记得，
我那时候对她说，
如果我们不是情侣，
最后的我们，
会渐渐的变得陌生。。。
那时候她对我说，
即使我们不是情侣，
我也不应该那样。。。

但是很多时候，
世界就是那样的在走着吧。。。
我和她的世界，
在搬出宿舍以后，
就变得不一样了。。。
结果，
真的和我想象的一样，
但是，
还是那么的痛。。。

最近，
不懂得是我忙了，
还是，
我的心真的给了她。。。
常常会不自觉地想起她，
也没有对任何人有感觉。。。
专注一样事情，
就会造成另一样事情的分心。。。

如果可以这样，
可以让我一直一个人的，
应该也不错吧。。。
也许她不懂，
但是我还是会期待。。。
也许有期待，
才会开心吧。。。

了解。。。

2011-10-13T23:53:00.002+08:00

才发现很多时候，
自己的想法，
别人都不懂的。。。
大家都觉得我没有打算，
没有一个坚定的目标。。。
觉得我的每一天，
都是没有意义的。。。

一直以为，
我在乎的人，
会相信我做的一切。。。
但是，
她没有相信我，
离开了我。。。

今天，
和秋君通了电话以后，
才发现很多时候，
不是别人不相信我，
而是我从没表达自己的想法。。。
如果我不曾告诉别人，
那么别人又如何能够明白我。。。

一直以来，
我都很努力的去了解别人；
却忘了，
要让别人了解我。。。
结果到了最后，
大家都因为我的外表，
而离开了我。。。

现实中，
大家都会觉得我不努力读书。。。
每一天，
都过得那么的空闲。。。
但是，
他们不懂得我的想法。。。
从来就没有想过不努力读书，
只是，
我有我自己的目标。。。

大家都会觉得我对感情不认真，
却没有人懂得，
我是那么该死的害怕被伤害。。。
但是到了最后，
伤害了别人，
也搞到自己遍体鳞伤。。。
其实，
问题就是出现在，
我不愿意让她知道我在想什么。。。

漫长的夜，
让我静静的思考。。。
只是，
我头痛了。。。

对不起。。。

2011-10-12T01:18:00.000+08:00

对不起，
是我忽略了你的感觉。。。
总是喜欢把自己的想法，
当成是别人的想法。。。
从来就不愿意，
站在对方的立场想想。。。

自从你不愿意，
让我叫你Dear以后，
突然，
感觉真的好远。。。
我不敢从别人口中探听你的消息，
因为害怕你会不喜欢。。。

唯一能够做的，
就是每一天都来你的部落格，
期待着你的更新。。。
说真的，
我很担心有一天，
我不能够再看了。。。

只是从这里和你的面子书，
大概的猜测你的近况。。。
只是知道，
最近的你过得很压力，
忙着很多功课。。。
那天，
你告诉我你刚起床，
要做功课。。。
我不懂得，
原来你要做那么多事情。。。

不断的要你去睡，
是因为我担心你真的会休息不够。。。
告诉你我很少做功课，
不是要让你知道我厉害，
而是想你有一种即使功课做不完也不会怎么样的想法。。。
我以为那样，
至少，
你会睡得比较安稳。。。
却忽略了，
你需要的是什么。。。

每一次和你聊天，
我都会觉得你对我的态度，
和以前不一样了。。。
我是一个很火爆的人，
总是在冲动下说出乱七八糟的话。。。
我知道，
今天的我的确让你受伤了。。。
说出那一句话以后，
我立刻后悔了。。。

每一次弄你生气以后，
我都会用一种没事情的口气，
然后继续和你聊天。。。
因为我在乎，
而我很害怕你生气以后，
真的会不理我了。。。

对不起，
你可以原谅我吗？

好远的距离。。。

2011-10-10T01:21:00.000+08:00

没有人告诉我，
出来以后，
原来那种感觉，
是那么的难受的。。。

一句，
“那是你，不是我”，
让我觉得很痛。。。
是啊，
你一直是你，
而我从来就不应该，
把自己的想法放在你的身上。。。

也许，
那时候应该让你继续的讨厌我。。。
如果，
我能够有那么一丁点的坚持，
我就不用这样了。。。
至少，
不用去忍受你的冷漠，
不用去想自己对你的感觉，
不用被伤害。。。

当你告诉我，
你不喜欢我叫你Dear的时候，
我就应该知道这一切发生了。。。
但是，
还是傻瓜的继续和你联络。。。
不和拒绝我的人继续联络，
就是因为我不想这样。。。

心伤心，
很痛。。。
我们的距离，
和那时候相比，
好远。。。

天空。。。

2011-10-09T20:06:00.005+08:00

“你有多久没有抬头看天空了？”
一句简单的话，
让我不开心了。。。
回想起，
最后一次看天空的我，
已是什么时候了？
那时候的我，
是否还有着轻松的感觉呢？

喜欢夜空，
尤其是那一望无际的夜空。。。
有人说，
抬头看着夜空，
眼泪就不会留下来了。。。
看着夜空的时候，
内心，
真的很平静。。。
即使知道自己还有很多烦恼，
但是那一刻，
我只想静静的看着夜空。。。

世界有太多的悲伤，
太少的欢乐了。。。
所以，
大家都说我们要更珍惜欢乐，
因为那一刻的欢乐，
可让我们抵抗一辈子的悲伤。。。
欢乐，
那时什么感觉，
我很久没有尝过了。。。
也许童年的欢乐，
可让我们抵抗一辈子的悲伤吧。。。

烦恼随着年龄的增长，
越来越多。。。
回忆过去，
让我们能够有动力往前。。。
我们快乐过，
因为童年时有大人的保护。。。
长大以后，
我们也应该保护小的，
因为那样，
他们才可以快乐。。。

人，
会因为自己要保护的东西，
而变得脆弱；
但是，
也因为保护的东西，
我们可以变得很强大。。。
因为我们知道，
那，
就是我们的一切。。。

剩下的，还是我自己。。。

2011-10-08T00:44:00.001+08:00

从来，
我就不是一个喜欢分享的人。。。
当别人在讨论双赢的时候，
我并不认同。。。

对于自己，
我知道的双赢，
实在确定我的胜利以后，
让别人得到胜利。。。
其实，
大家都一样。。。
只是不愿意承认自己的自私。。。

头痛。。。

一个人的快乐。。。

2011-10-03T00:03:00.001+08:00

她，
正式的拒绝了我。。。
要让她这么对我说话，
也许真的需要很大的勇气吧。。。

一直都在装傻，
不愿意相信事实。。。
即使她那次已经说得很清楚了，
我还是继续那样。。。

她说，
我好傻。。。
即使不能够成为恋人，
我们也能够成为朋友。。。
我的理论，
全都是没有道理的。。。

但是她不懂得，
我对自己了解的程度。。。
对着自己喜欢的人，
但是却要装只是朋友，
我不能够。。。
我是不是一个理智的人，
在感情上，
我没有任何的信心。。。

用一个月的时间，
她让我叫她Dear;
在两个月以后，
她说我那样叫她，
会很奇怪。。。
她，
不喜欢。。。

对你，
我从来没有在玩。。。
我不懂得，
你在哪里得知我的过去。。。
但是，
你选择了相信那一切。。。
那是你的自由，
我只能尊重。。。

决定了以后，
心真的好难过。。。
有一种很难呼吸的感觉，
想大声喊出来。。。

也许，
我应该习惯了吧。。。
每一次的结局，
都是那样的。。。
每一次的最后，
都会有人对我说，
你是一个很好的男生，
你会对女友很好，
你会找到更好的。。。
好伤人的安慰，
如果我很好，
那为什么你不爱我？

算了吧。。。
用一点时间，
把自己武装的更强固。。。
如果注定要受伤，
不如继续游戏吧。。。
把墙建高，
然后继续每一天。。。

也许，
一个人也可以很快乐。。。

本性。。。

2011-10-02T23:49:00.004+08:00

昨晚，
还在不开心自己，
因为离开宿舍以后的不习惯，
还有不舍得的时候，
我的屋友生病了。。。

正确一点来说，
她应该是食物中毒了吧。。。
那时候，
她吐了好几次，
才来问我有什么办法可以止吐。。。
其实我每一次生病的时候都会吐，
解决方法就是，
让它吐到不会吐为止啊。。。

虽然是那样说，
我还是下楼去温了牛奶给她喝。。。
她的脸色越来越差，
所以最后我决定强逼她去看医生。。。

唯一一次，
觉得google map是有用处的。。。
看了看地图，
大概知道了方向，
我就载她出去了。。。
半夜一点多，
那时候还真累。。。

看了医生回来，
吃了药，
她没有好一些，
而且还开始泻肚子。。。
每次她从房间出来，
我就会自动爬起来，
然后看看她怎么了。。。

一晚到天亮，
我应该没有真正的睡着吧。。。
拖到了八点，
载她去马大医院看医生。。。
在她吊水的时候回家，
她告诉我她男友会载她回家，
我才能够开始补眠。。。

有时候，
人的本性是那样的话，
真的不容易改吧。。。
我总是把别人放在第一位，
而忽略了自己。。。
总是觉得，
能够帮助别人，
是一种快乐。。。

即使多累，
我还是硬撑。。。
即使多傻，
我还是在走。。。

犹豫。。。

2011-09-30T00:22:00.000+08:00

那天对她说，
如果我们不会在一起，
也许我会弄得她讨厌我，
然后以后我们各不相干，
做两个世界的人。。。

早上，
她传信息问我，
是否有必要真的那么样，
我不懂得如何回答她。。。

说是，
也许她就会以后都不理我了。。。
我们，
会变成两条平行线，
以后都各不相干。。。
说不是，
那么我们还是会这么样吗？
她已经说了对我没有感觉，
难道我还要继续烦她吗？

结果，
我拿着手机，
打了一封有一封的信息。。。
到了最后，
都没有传出去，
只是知道，
我不舍得就那么样放弃她。。。

她不懂得，
我其实也没有安全感。。。
狮子，
就是那么的逞强吧。。。
无论内我多么的软弱，
外表的我们还是很有王者的气势。。。

我不想让我喜欢的人，
因为我的痴缠而不快乐。。。
喜欢，
就是要让她快乐的活下去。。。
即使，
我们不能够在一起。。。

朋友都说我很傻，
因为没有人会那么的伟大。。。
但是，
那就是我的哲理，
那就是我一直坚守着的原则。。。

在别人面前，
我是一个很强势的人。。。
无论什么时候，
我都要赢。。。
仿佛，
我的生命要靠胜利延续。。。

但是那天晚上，
她看见了我最真实的一面。。。
一个长不大的男孩，
一个小无赖。。。
那一晚，
是我在大学以来第一次那么轻松，
第一次那么相信一个人。。。
可惜，
也许以后都不会再有了。。。

她说她不懂得什么是爱，
我其实也不懂得。。。
我只是知道，
我想和她在一起。。。
在一起的时候，
我觉得她很可爱，
傻的很真。。。
有一种就那么样，
一辈子都保护她的感觉。。。

她说，
她会觉得她是我的负担。。。
我说，
就算你是，
你也是我愿意背一辈子，
甜蜜的负担。。。

现在的我，
也许不会犹豫了。。。
我只是知道，
我还不舍得她。。。

给一个朋友的话。。。

2011-09-26T23:36:00.001+08:00

已经有一段时间，
没有和你聊天了。。。
不了解你的境况，
但是从你那天对我说的话，
最近的你，
不是很开心吧？

告诉我你没有在写部落格，
是因为某一些事情的发生。。。
事情的经过，
我还是没能够在你那儿得知。。。
但是，
我想和你分享我自己的故事。。。

开始的时候，
我的部落格是大家都能够看得。。。
我把我自己所有的想法，
把自己所有的看法写进去。。。

写部落格最大的快乐，
也许就是你能够对自己诚实，
写出你自己的看法，
你自己对待人生的经历。。。

后来，
我在宿舍有了职位。。。
渐渐的，
事情变得不一样了。。。
因为有一部分的人，
利用我在部落格的文章攻击我，
所以我选择了锁上它。。。

锁上了它以后，
我只把我相信的朋友加入读者。。。
为了保护自己吧，
知道自己要保护的，
不是自己而已，
而是还有很多很多的人。。。
我不能够因为某一些人的不负责任，
而使大家受影响。。。

朋友，
抉择吧。。。
我期待，
你下一篇部落格。。。

她生病了。。。

2011-09-26T23:29:00.001+08:00

终于，
她愿意去看医生了。。。
说真的，
心里还真放心了不少。。。

已经有一段日子了吧，
咳嗽的感觉不好受。。。
我懂得，
因为曾经的我，
也是那样的。。。

不断的吹她去看医生，
她一直都说没有那个必要。。。
每一次问她还好吗，
她的答案都是一样的。。。
即使我懂得她一点也不好，
我也不能怎么样。。。

她的个性，
和我的很像吧。。。
即使她一直很不爽，
我说我们一样。。。
牛脾气还是有个性，
我不知道。。。
不断的为别人，
但是渐渐的，
忽略了自己。。。

也许是好胜心吧，
一直不断的往上爬，
即使很累很苦，
但是却不放弃。。。
也许，
成就是狮子认为最重要的事物。。。

一直要她好好照顾自己，
但是，
我知道，
狮子总以为自己很强。。。
不断的区挑战极限，
无论多么的难。。。

以后，
我会照顾你。。。
让你成为我一辈子的包袱，
即使那时负担，
我也背的开心。。。
因为，
那是你。。。

宿舍。。。

2011-09-21T00:28:00.000+08:00

看着电脑，
脑海一片空白。。。
很多事情，
我都很想大声说出来。。。
但是，
我却不懂得，
我能够和谁分享，
我能够说什么。。。

我应该懂得，
在搬出宿舍的那一天，
我就会变得陌生了。。。
对宿舍的一切陌生，
对宿舍的人事物陌生。。。
到了最后，
宿舍变成了一个对我很陌生的地方。。。

短短的时间，
我开始想念宿舍的一切。。。
每天的Sahur喝茶聊天；
每天都有人陪我吹水；
每天都能够到处八卦；
每一天，
都不会寂寞。。。

也许，
我没有把心放进去，
我大学的四年都会在宿舍度过。。。
无止境的压力，
无止境的责任，
无止境的事物，
把我压得透不过气。。。
那时候的每一天，
都是很累很辛苦的。。。

渐渐的，
我和宿舍会越来越陌生。。。
但是，
我不希望我和她会那样。。。

又是一个，
无眠的晚上。。。

20.09.2011

2011-09-20T12:26:00.002+08:00

这还是第一次用word先打部落，

然后再上线。。。

没有办法吧，

新家还没能够上网，

也是dear教我的方法。。。

刚刚和家里的人打麻将，

虽然大家都不懂，

但是，

我还是很开心。。。

渐渐的，

有家人的感觉。。。

Dear对我说，

她还不需要一个男友。。。

有点失落吧，

但是也无能为力。。。

能够做的，

只是一直的不开心。。。

有时候觉得很奇怪，

在我不认真的时候，

女生反而能够接受。。。

但是，

当我认真地时候，

大家却害怕和我在一起。。。

我和她，

两个狮子座。。。

她说，

不曾觉得两个狮子能够在一起。。。

但是对我而言，

在我在乎的人面前，

我不期望我是什么狮子，

我只希望，

我是她爱的人。。。

有研究说，

我们一辈子会遇见两万个能够和我们一辈子的人。。。

但是因为天时地利人和，

能够真正有交流的，

很少。。。

但是，

无论后面有多少人，

我想你知道，

这一刻，

我只在乎你。。。

她说，

我是一个很好的男友。。。

但是，

她却不能够和我在一起。。。

她不懂得已经有多少个女生，

对我说过哪一些话。。。

我不懂得，

那是不是在拒绝我。。。

但是我知道，

她们都觉得我是一个很好的朋友。。。

和我在一起，

太没有安全感了。。。

有哪一个女生，

能够容忍一个对每个女生都那么好的男友呢？

爱情，

就像在捡石头。。。

很多时候，

我们都会捡到一个很多菱角的石头。。。

现在的我，

不想去找寻适合自己的石头，

而是把我拥有的石头的菱角磨平。。。

她不喜欢我一直将就她，

因为她害怕有一天，

我会因为厌倦而放弃她。。。

到了最后，

还是我自己的过去在连累自己吧。。。

她不能够真正的相信我。。。

她曾问我喜欢她什么，

我对她说，

我也不懂的。。。

也许，

我就是要保护她吧。。。

即使我想了多少个晚上，

我的答案还是一样。。。

好想就像那天晚上一样，

静静的抱着她。。。

找寻另一个她，

是她一直叫我做的事情。。。

但是，

我不想。。。

我知道，

没有了她以后，

我还是会活得好好的。。。

但是，

我却不想那样。。。

我只想一直一直得保护她。。。

是我傻，

还是我真的不认输呢？

一个女生说我值得更好的，

一个女生说她不想有男友，

其实，

我应该知道我没希望了。。。

但是，

我却还奢望着她会和我在一起。。。

每一次的恋爱，

我都把自己弄得很惨。。。

她说，

我是上辈子欠了她，

这一辈子才会给她折磨。。。

但是，

我真的想她知道，

就算那是真的，

我也愿意。。。

一时三十五分，

我还是不能够厘清自己要什么。。。

如果我真的没希望，

那么请你彻彻底底的把我伤害一次吧。。。

即使那会很痛。。。

如果不是，

那么请你和我在一起，

我会珍惜你的。。。

我不懂得，

我只想和你在一起。。。

在你面前，

我不要做一个强壮的狮子，

我只要做你爱的人。。。

安心。。。

2011-09-15T21:19:00.001+08:00

昨天晚上，
Dear来我家过夜。。。
说真的，
她答应我要来的时候，
我很惊讶，
但是却不懂为什么，
我觉得很开心。。。

原本她要看戏到天亮，
但是我不给，
所以到了最后还是和我一起睡觉。。。
说是睡觉，
不如说是我一直打扰她吧。。。

原本的两张床，
根本就没有用处。。。
我一直很赖皮的挤过去她的床，
然后抱着她。。。

也许，
她真的不习惯我的拥抱。。。
她问我，
我抱着她的时候会有什么感觉，
我无言了。。。
并不是我没有感觉，
而是我不懂得表达自己。。。

抱着你，
我感觉很幸福。。。
很舒服，
因为，
有一个人在我的身边。。。
我们靠的很近很近，
听着彼此的呼吸，
感受着彼此的体温。。。

五点多的时候你起床上厕所，
那时候，
我还没有睡着。。。
但是，
我还怕会吓着了你。。。
推推拉拉一整夜，
你才愿意让我抱着你睡。。。

谁知道，
你拉开了我的手。。。
然后我立即爬起来，
再抱着你睡。。。
偷亲你的那一刻，
我很害怕你生气。。。
但是，
我觉得很开心，
因为我亲了你。。。

拉着你的手时，
我对你说的一切，
都是真的。。。
也许，
我以前对你造成了伤害，
但是，
我希望我有一个机会。。。

Dear,我爱你。。。

不一样的想法。。。

2011-09-13T23:57:00.001+08:00

看了你的部落，
才知道，
我让你失落了。。。

承认我的恒心不足，
并不是说到最后我会放弃你。。。
我想你知道，
你是值得等待的。。。
但是，
对于没有安全感的我，
一个肯定的答案，
太重要了。。。

你知道我做事的方式，
无论是什么事情，
我都会做最好的安排，
预测每一件可能发生的事情。。。
但是，
在爱情的方面，
我真的不能。。。
因为，
我害怕。。。

有人说，
自己喜欢的类型，
只是一个参考的样本。。。
对我而言，
感觉很重要。。。
外表会随着岁月而变得不一样，
但是我对你的感觉，
无论是什么时候，
它还是一样的。。。

让你习惯我的存在，
但是你有没有想过，
同样的时候，
我也渐渐的习惯了你的存在。。。
我可以为了自己在乎的人改变，
因为你也许是我的家人。。。
而家人，
是我这一辈子最在乎的。。。

那一句说我喜欢你，
其实我也是挣扎了很久。。。
给你知道以后，
我立即离开电脑，
因为我害怕看到那答案。。。
然后你说没看见的时候，
我的勇气都没有了，
就对你说，
就当我没有讲过吧。。。
很没用，对吧？

以后，
无论是什么事情，
只要你愿意讲，
我就会愿意听。。。
那，
是我对我在乎的人的承诺，
也是狮子对狮子的承诺。。。
不要再犹豫要不要传信息壤我知道了，
只要记得，
你是我的dear就足够了。。。

从来就没有想要隐瞒你任何事情，
只要你想知道，
我能说得，
我一定会告诉你。。。
因为，
我在乎。。。

Dear。。。

2011-09-11T00:36:00.002+08:00

以前，
我不懂得什么是爱；
现在，
我也是不懂得什么是爱。。。

从开始的作弄，
到后来因为你的生气而疏远；
到现在暧昧的关系，
时间过得很快吧。。。

曾对自己说，
我不能够对学妹有任何的兴趣。。。
因为，
我知道自己会为了，
一个喜欢的人做任何事情。。。

为了阻止这一切，
最好的方法，
就是不要追学妹。。。
很傻吧。。。
也许你说的对，
我的理论不永远是对的。。。
但是，
我希望你知道，
那时我唯一能够相信的，
也是我唯一能够坚持的东西。。。

保护弱小，
好像是我的使命。。。
对于我在乎的人，
我不用自己霸道的方式去保护她，
去爱护她。。。

习惯了游戏在这个世界，
我也忘了要如何表达真正的自己。。。
你的一句，
“不要整天玩，
不然别人不懂得你什么时候是认真的。。”
让我有一种当头棒喝的感觉。。。

还记得为什么我们会熟悉起来吗？
会见假期的时候，
我不断的和你聊天，
然后开始叫你，dear。。。
然后再渐渐的密切起来。。。

也许你没有发现，
但是，
你身边的人都看得出我对你的关心。。。
该说你反应迟钝，
还是根本少了一条神经线呢？
我不懂得。。。

第一次真的叫你dear,
我也被我自己吓到了。。。
突然，
很害怕你会不喜欢，
害怕你会不理我了。。。

我害怕受伤害，
所以一直不认真。。。
对不起，
让你没有安全感。。。

你的一句，
友达以上，恋人未满，
给了我希望。。。
我对爱情没有信心，
总是没有安全感，
希望，
我们能够有结果吧。。。

以后，
我们开始各忙各的，
时间与距离，
会使我们变得越来越远，
期望，
我们能够在一起。。。

最后。。。

2011-09-11T00:20:00.002+08:00

终于到了今天，
明天，
会是我另一个旅程的开始。。。
离开这里我会不舍，
但是我懂得，
那是对的决定。。。

到了最后，
任务终于完成了，
是时候继续向前。。。
离开，
我把这里的一切回忆也带走了。。。

最后的这一次，
让我真正的知道，
我是一个愿意且能够的人。。。
完成了Malar对我的期望，
也让自己知道自己更多。。。

对于华人，
我能够做的，
只有这一切。。。
也许，
大家都不懂得，
一切都在我的计划以内吧。。。
或许知道以后，
大家会生气我的隐瞒，
但是我知道那一切是值得的。。。

一个让我生活了，
七百多个日子的地方，
会是我回忆的一部分。。。
感谢所有的人，
让我在最后的一次，
有了久违的满足感。。。

每一天的熬夜，
一个人的孤单，
我都决定自己一个人熬。。。
因为，
我有我自己的使命，
用我的理论在这世界上生存。。。

多少次，
在我接近崩溃的时候，
我告诉自己，
我能够做的不只这一些，
而是更多更多。。。
一天一天的熬了过去，
我终于解脱了。。。

大家也许不会珍惜我做的一切，
但是我知道，
我已付出了所有。。。
成功的让每一天都那么有次序。
成功的改进了我自己。。。

世界不断的再转，
我是时候，
往下一个目标前进了。。。
谢谢你们，
让我在最后的一次，
有了美好的回忆。。。

完美不完美。。。

2011-09-03T00:45:00.002+08:00

很多时候，

我们都追求着完美。。。

盲目的追求，

到了最后，

我们忘了我们要的是什么。。。

其实，

真正的完美，

到底是什么样子的呢？

当一个人到了完美的时候，

他已没有了进步的空间，

那么，

他已经不完美了。。。

所以，

完美是完美，

或是，

完美并不完美呢？

和一个很尊重的学姐见面，

聊了一聊大家的近况。。。

她，

是我进大学以后，

改变的原因。。。

佩服她的领导能力，

也努力的，

去追求那完美的一切。。。

从她那得到一本记事本，

Perfection is our goal,

Excellence will be tolerated。。。

这一句话，

使我不断的在改变。。。

有人'想做回原本的自己'....

原本的自己?

多原本? 17歲? 5歲? 嬰兒? ...
若是懷念想哭就哭想愛就愛的日子,

那隨時都可以這樣做,

只要明白這樣做的後果也都會成為你的人生。
人生如河,每秒流動,

你永遠不可能再踩進同樣的水裡。

每個階段的你都是你,沒有那個傳說中'原本的你' 。

觉得很有道理，

也渐渐的了解，

完美并不是最完美的。。。

我是我，

但是，

我也不是我。。。

或许会有混乱，

但是，

深想以后，

会发现那一切就是世界。。。

很想要了解她，

却忘了给她空间。。。

一句简单的，

“别傻了，我不可能告诉你所有事情”，

是她给我的拒绝。。。

开心，

因为她懂得保护自己；

伤心，

因为我还是在她的心门外。。。

每个人，都有自己的秘密；

了解，然后沉默，

是我对你的尊重。。。

也许，

追求完美的过程，

才是完美的。。。

给狮子的话。。。

2011-08-31T20:04:00.000+08:00

与其说你的社交能力变弱，

不如说你心里觉得，

你存在的世界，

和他们已经不一样了。。。

其实，

我和你有着同样的问题。。。

一段时间没有联络的朋友，

渐渐的变得生疏起来，

但是我还能够处之泰然。。。

对我而言，

朋友不必多。。。

只要我们心里有彼此，

即使甚少联络，

我们的感情还是不会变质。。。

回家以后，

我不想带着面具。。。

狮子是社交高手，

但是，

不代表我们要无时无刻的运用那一切。。。

我们是狮子，

而内心深处，

卑微的一切，

不会是我们想要的。。。

自信心变弱，

是事实吗？

还是，

以前的我们，

用自大来掩饰了我们的自卑？

长大了以后，

看见了世界的一切，

我们渐渐的变了。。。

变得现实，

但同时，

我们也变得务实了。。。

为了保护自己而变得复杂，

还是为了保护良心而简单？

其实，

每一个人面对的一切都是一样的。。。

把世界的每一个人变得不同的，

是我们的选择。。。

很多时候，

选择并没有对与错，

为有自己觉得最适合的一切。。。

决定了，

就走下去。。。

只要你记得，

那时你选择的路，

你一定要坚持。。。

那么，

无论是哪一条路，

你都会有到达终点的那一刻。。。

感情，

从来就不是一个人的事情。。。

懂得人与人之间的化学变化是不能预测的，

那么就应该尽更大努力，

去维持自己珍惜的一切。。。

如果他是保温瓶就好了？

我喜欢这一句，

但是背后却有着不一样的见解。。。

保温瓶的外部，

永远都是维持着室温，

有时候更比室温低一点。。。

但是内部，

却一直维持着高温。。。

外表的冷淡，

不代表内心的一切。。。

他，

也许会对你冷淡，

但是心里的爱，

只有他懂得。。。

而你，

如果决意成为他的另一半，

那么就应该去了解他。。。

也许，

在触碰到保温瓶的水时，

你才会知道，

他爱你胜于一切呢？

也许，

人生就是因为那样而变得精彩吧。。。

不到那一刻，

你都不知道，

到底会发生什么事情。。。

狮子，

坚持你相信的一切。。。

记得，

你得到了另一只狮子的支持，

无论什么时刻，

我都会支持你的决定。。。

那时，

狮子对狮子的尊重。。。

在她眼中的我。。。

2011-08-25T20:02:00.005+08:00

今天，

终于得到了我期待的事情。。。

她答应的时候，

我还以为自己看错了。。。

知道真的得到了肯定以后，

我才能够相信。。。

才知道，

自己又该死的让别人哭了。。。

其实，

当时我就觉得有问题了。。。

一向好胜的她，

怎么会那么简单的就认输呢。。。

还以为自己使她生气了，

内疚了一阵子。。。

还以为她会很守信用，

结果女生还是不可信啊。。。

不过现在能做的，

还是继续努力吧。。。

我还是相信，

只要我努力，

我一定能的。。。

一句，

“他那好像是女生他都喜欢的态度。。。”

还真的把我弄得哭笑不得。。。

感觉上，

我就是一个饥不择食的狼。。。

好像我是一个很饥渴的人，

老实说，

我真的败给她了。。。

不过，

才发现我自己在她眼中，

曾经是多么的讨人厌。。。

到了今天，

她会觉得我是对她好的。。。

觉得好感动哦。。。

不过我决不会告诉她这一切，

因为，

那就是我当坏人的原因。。。

谢谢你，

让我走进你的世界。。。

谢谢你，

愿意相信我这个无赖。。。

谢谢你，

出现在我的生命中，

让我知道，

我有多笨。。。

*Dear，你可以不要再把我的名字写成chai chuan onn了吗？

我的名字是，蔡传安。。。

害怕还是渴望。。。

2011-08-24T15:47:00.002+08:00

突然才发现，

自己有点搞不清楚自己。。。

渴望别人来在乎，

却又害怕别人的了解。。。

才发现，

自己很多时候，

都会和别人讲解自己。。。

解释自己做每一件事的原因，

解释自己的想法，

解释自己所做的一切。。。

也许是家里排行第二，

我要很努力的凸显自己。。。

成绩要做好的，

品行要是最佳的，

努力隐藏自己的一切，

到了最后，

我忘了我自己。。。

在渴望别人在乎我的时候，

我却矛盾的害怕别人的了解。。。

防心很重吧，

受过了一次的伤害，

就告诉自己，

这世界，

唯一能够依赖的，

就是我自己。。。

被人了解的感觉，

有时候很好。。。

但是渐渐的，

会对了解自己的人有更高的期望。。。

当被冷落以后，

那深深的失落感，

真的很难受。。。

曾经，

我因为太依赖一个狮子座，

而决定与她绝交。。。

也许，

能够了解狮子的，

也只有狮子吧。。。

我们都把自己放在最高，

站在顶峰的孤寂，

只有狮子知道。。。

因她的了解而依赖她，

然后心情都因她而反反复复。。。

但是，

最后我还是和她有联络。。。

因为，

没有人了解的日子很难过。。。

即使会痛，

我也不愿再一个人了。。。

乱七八糟写了一大堆，

还是没能够厘清自己。。。

渴望别人的在乎，

却害怕别人的了解。。。

也许，

这就是我。。。

最后一次的牺牲。。。

2011-08-17T16:39:00.002+08:00

也许，

21号的假期，

我不会回家了。。。

也许，

我会留在宿舍，

继续准备迎新周的一切。。。

10天的假期，

就这样给了宿舍。。。

我不懂得，

我是不是在浪费着假期。。。

但是，

我只是不想自己后悔。。。

迎新周以后，

我就会离开住了两年的宿舍。。。

心中，

有沉重的不舍。。。

住了两年的房间，

生活了两年的环境。。。

两年七百多天以来，

我呆在宿舍的时间，

比呆在家更久。。。

令我那么用心用力，

期望能够尽我的能力帮忙的，

是宿舍的人。。。

但如今，

令我那么心灰意冷，

希望能够尽快离开宿舍的，

还是宿舍的人。。。

从一开始，

就决定不要理会闲事的我。。。

到了今天，

做了宿舍学生筹委，

更第二次牺牲自己的假期，

担任安排迎新周的责任。。。

两年以来，

自己改变了很多，

也学会了很多。。。

有好的，

有坏的。。。

但是我知道，

在我离开以后，

剩下的，

只会是回忆。。。

多年以后，

它，

也许是一个我会告诉别人的故事。。。

还记得，

自己刚进宿舍迎新周的情景。。。

一个学长对我说，

我将会成为迎新周的筹委。。。

但是的我，

根本就没有哪个念头。。。

但今天，

我以第二次成为了迎新周的筹委了。。。

两年在宿舍的日子，

得到了不少，

但是，

也失去了不少。。。

成绩退步，

每一天都压力的不能够入眠，

严重到曾经想过自杀。。。

失去了和家人的时间，

失去了和朋友的时间，

我不懂得值不值得，

我只想尽自己的能力。。。

每一次，

因为别人的不谅解而不开心。。。

但是，

却一次又一次的站起来。。。

曾经想过抛下一切，

然后离去。。。

我知道，

世界少了我，

也不会改变什么。。。

但是我深信，

我生命中的五分钟，

也许能够改变一个人的一生。。。

到了最后，

我还是选择一步一步地走来。。。

但是，

无论怎么样，

都会有离开的一天。。。

决定离开我会不舍，

但我知道，

我必须往前走了。。。

我把心留在这里了。。。

看到了最后。。。

2011-08-12T21:38:00.003+08:00

“以为有了翅膀，就会变成一只鸟；

以为变成鸟以后，就可以拥有自由。

而今，拥有了期盼的翅膀，

却只能在小小的空间里，飞翔，遗失了自由。

原来自己还是搞不懂，

是想要翅膀，飞翔，或是自由，

还是只要一种追求飞翔的感觉。”

一句自己很感触地话，

不断的努力，

可是渐渐的忘了，

自己为什么而一直在努力。。。

那天因为太累，

没有去加入活动而在房内休息。。。

做了一场梦，

熟悉的场景，

熟悉的一切。。。

我知道我不曾到过那地方，

但是，

我知道我自己曾梦见一样的事物。。。

知道自己，

终于完成了活动；

知道自己，

要离开自己生活了两年的宿舍。。。

一起搞活动的朋友都对我说谢谢，

第一次，

我有想哭的感觉。。。

总是对自己接受的责任，

给予一百巴仙的付出，

无论哪是多么的辛苦。。。

也许，

我要的不是得到的那些名利，

而是，

一句从心里的感谢。。。

从以前不可一世的自己，

到了今天说每一句话都回三思的我。。。

不明白为什么自己在改变。。。

也许，

老师那时候对我说的话，

是对的。。。

我知道我应该改变，

而只有我自己懂得应该在什么时候。。。

老师，

我改了。。。

但是，

我不懂得为了什么。。。

也许是让别人珍惜我的存在，

也许是想让自己知道自己的极限在那。。。

我不懂得，

但是我知道，

我停不下来了。。。

不断的改变，

不断的适应，

然后再次重复。。。

也许我应该知道，

在我接受改变的时候，

我也失去了我自己吧。。。

得到了一些，

也失去了一些。。。

不懂得。。。

信誉没了。。。

2011-08-12T21:10:00.003+08:00

才发现，

自己在爱情方面的信誉，

已经不存在了。。。

只是一切，

发现得太迟了，

我失去了很多。。。

第一次恋爱以后，

我就变得不一样了。。。

害怕受伤害，

所以自私的决定了，

把心收起来。。。

却不知道，

自己伤害了身边的人。。。

有时候，

无论怎么样努力，

还是找不会那开始的感觉吧。。。

害怕失去，

所以决定游戏。。。

即使多么的喜欢一个人，

我还是会抱着游戏的心态。。。

因为，

我懂得越在乎，

就越容易失去。。。

但是到了最后，

我还是失去了。。。

她说，

我根本就对她不认真。。。

爱情，

本来就不是在没有选择的余地下决定。。。

今天的我，

也许说爱她；

明天的我，

也许就这么忽略了她。。。

让她一个人在想，

看着我在面子书说的一切。。。

在不久以后，

再次的对她说爱她。。。

她说，

曾经她爱上我。。。

因为我胆小的离去，

因为害怕而离开，

那感觉已经不再有了。。。

总是用自己的理论，

过这在世界的每一天，

却不曾去想想她的感受。。。

她说，

我和她的一切，

已经是过去了。。。

也许那时候，

年幼的我们，

都觉得对方是全世界。。。

但是，

成长以后，

我们才发现，

没有谁没有了谁不能。。。

总是用自己的想法，

在生存着。。。

却不知道，

我伤害了生命中一个又一个的她。。。

曾经她对我的爱，

因为我对自己的坚持，

而变质了。。。

伤害了一个又一个的她，

让她不敢再恋爱，

让她觉得世界不会有爱。。。

我，

太失败了。。。

曾经以为，

自己终于长大，

让生命中的她快乐。。。

但是，

我还是那一个我，

那长不大的我。。。

假期。。。

2011-08-06T17:59:00.002+08:00

看来，

我还是一个不习惯太空闲的人。。。

今天难得有假期，

不用早早爬起来。。。

但是，

我在八点以前就起床了。。。

有时候，

也不懂得自己的生理时钟那么的准，

是好还是不好。。。

作为一个很自律的人，

我有自己的运行方式。。。

无论多么的夜睡，

只要我在睡前向自己说，

我要在什么时候起床，

我就会在那时间起来。。。

但是同理，

在我要睡的时候，

我也要不断地对自己说，

我需要睡眠了。。。

感觉上，

自己就好像一部电脑，

只要输入程式，

就能够运行。。。

我是一个需要方向的人，

无论什么时候，

我都需要一个计划。。。

一个可以被实行的，

而不是一个天马行空的计划。。。

然后，

我去实行自己的计划，

在出现意外的时候，

在想一个实际的计划，

继续前进。。。

以前，

我还能浪费自己的时间。。。

有一些所谓的兴趣，

看连续剧。。。

现在，

别说连续剧了，

我连一部两个小时的电影都不能够看完。。。

总觉得，

我能够用那一些时间做更有意义的事情。。。

而不是，

统统给浪费掉。。。

朋友都说，

我把自己逼得太紧了。。。

但是，

只有我知道，

这就是我的生存之道。。。

我就是这样的狮子座。。。

2011-08-06T15:37:00.000+08:00

狮子给人的感觉也许难以接近和相处吧?

女的总有点蛮不讲理, 男的总有点过份自信?

反正一开始给人的感觉就是会一囗吞下别人…

不过其实呢, 狮子座只是不懂面对真正的自己吧?

他总是害怕被人欺负, 所以一开始先摆出不易相处的样子,

他总是害怕被人发现他的自卑, 所以假装自信。

他总是害怕被人知道他害羞, 装作不感兴趣,

甚至处处驳回你说的一切,

其实他只是害羞得不知所措而已吧?

不过如果狮子肯用真面目对人, 也许会有更多朋友呢！

狮子座我想大多在初中开始会浮显狮子座的特徵,

因为狮子在小学大多都是很好的,

好很不懂拒绝别人的要求, 久而久之就会被人欺负了。

在初中时我想狮子就差不多爆发了,

用自大掩盖自卑; 用自大掩盖不安;用冷漠掩盖害羞。

日子久了, 甚至连自己本来的面目也不见了…

狮子如果是私下与人相处, 其实他是很好很友善的,

不管是同性或异性。

如果与异性相处, 他总怕甚麽绯闻啊, 谣言啊,

又会很害羞, 所以不太与异性相处,

说一句其实是不懂与异性相处。

他又因为种种不同的原因而假装自信,

他其实又没有安全感, 又自卑,

他只是想有一位会陪着自己的好朋友,

所以对朋友非常好非常好,

而且十分细心的,

因此在乎得太多, 令人觉得没有自由吧?

所以狮子要学懂放手吧?

狮子座的人很可靠的, 并不是想象中的浮夸,

大多比较长得高和壮,所以通常都是保护人的那个,

朋友受伤了他可以背着他走,

朋友被欺负了, 他多害怕都好也会保护他,

为他讨出公道, 即使对方比他还高还壮。

他又爱研究东西的结构,

家里什麽坏了也会亲手修理的,

不管男女也是,

像是水电工一样,

好像什麽都懂, 是很可靠的。

还有啊, 狮子座很爱哭的,

不要欺负他啊！

狮子座啊, 我们要的是真正而适量的自信,

并不是装出来的自大。

我们应该是自信,友善, 温柔和可靠,

而不是自大, 难以相处, 野蛮和浮夸呢！

相信真正的自己是好的, 又何必再隐藏呢?

http://12-xingzuo.blogspot.com/2011/07/blog-post_5426.html

1+1=2?

2011-08-02T21:47:00.002+08:00

生日快乐？

2011-07-31T19:25:00.002+08:00

7月30号。。。

前年的那天，

我在宿舍，

学会有活动时，

替我庆祝了。。。

去年的那天，

我在宿舍，

忙着新生的活动，

没有人知道，

那时我的生日。。。

今年的那天，

宿舍有活动，

去了瓜拉丁加奴。。。

在回程时，

大家为我唱了生日歌。。。

三年了，

三年的生日，

我都在和宿舍的人一起度过。。。

三年了，

我一直在付出，

希望我的期望，

能够达成。。。

今年，

不一样的，

也许就是生日发生的一切吧。。。

在我生日的那天，

我失恋了。。。

在我生日的那天，

我的鱼儿死了。。。

生日，

有时候真的不怎么特别。。。

只是我们生命中的其中一天。。。

朋友说我像一头狮子。。。

我说，

狮子强大，

但同时，

他也是孤单的。。。

我。。。

2011-07-21T20:26:00.002+08:00

很多事情想写，

但是，

却不懂得要在那里开始。。。

反正，

我就是不开心了吧。。。

想了想以前的我，

看了看现在的我，

大邦说得对，

我变了。。。

总是在变吧，

世界太黑暗了，

我必须变得强大，

才能够保护自己在乎的一切。。。

小学的我，

一个反叛的我。。。

觉得，

老师认为成绩好的学生就是好的，

相对，

成绩差的学生，

品行也会很差。。。

那时候的我，

不能够对世界的不公平做些什么，

只能够用自己的能力，

去改变老师的想法。。。

在保持自己成绩的同时，

我喜欢和成绩不好的朋友在一起，

不喜欢那养尊处优的好学生。。。

也许很傻吧，

但是那时候的我，

只是要老师知道。。。

成绩好的学生不一定是好的，

成绩差的学生，

也不一定是坏的。。。

中学的我，

是一个狂妄自大的人。。。

即使被同学朋友那么说，

我还是我行我素。。。

成绩上，

我故意的留力。。。

一直徘徊在第二第三之间，

享受别人对我的恐惧感，

享受追逐的快乐。。。

很混蛋吧，

但，

那是我最快乐的日子。。。

大学以后，

我的改变更明显了。。。

从原本不愿使用自己在工作上学到的虚假，

到现在变得炉火纯青。。。

在乎的事情变多了，

我必须变得更强大。。。

但无论怎么变，

我还使用由我自己的想法。。。

我还使用我自己的原则。。。

那一切，

永远都不会变。。。

不一样了。。。

2011-07-20T00:37:00.003+08:00

那天和大邦聊天，

发现自己又不一样了。。。

人，

总是不断地改变吧。。。

为了生存，

我们能够做的，

就是尽力去适应周遭的一切。。。

因为，

不这么做的话，

最后的我们，

就会被淘汰。。。

开始，

会把自己的想法收起来，

听听别人想说什么。。。

也许，

我还是不能够接受，

但是，

那是他们的想法。。。

他们有他们的自由，

而我，

不应该限制他们。。。

从一个自以为是，

到后来一个为大局着想，

到现在一个接受别人的看法。。。

我的确实不断地在改变吧。。。

希望，

我做的一切，

是对的。。。

有人对我说，

我想的，

我的逻辑，

并不一定是对的。。。

但是，

那是我能够相信的，

那也是我唯一能够继续的方式。。。

她或许不懂，

在这个世界上，

如果连自己都不能够相信的话，

那么，

我就不是我自己了。。。

因为对自己的信任，

我走到了今天。。。

所有的一切，

都是我的自信带给我的。。。

也许，

我会不开心，

也许，

我会不满足。。。

但，

那是我自己的决定。。。

宁愿笑着流眼泪，

也不愿，

哭着说后悔。。。

我以前是这样，

即使现在改变了，

但是，

我的原则不变。。。

我就是我，

孤单的狮子。。。

短暂。。。

2011-07-17T15:22:00.002+08:00

看了她的部落格，

知道了她的境况。。。

很担心，

但还是不能够，

放下自己该死的面子。。。

看了一个朋友的部落格，

也许真的吧。。。

男生最看重的，

就是自己的面子。。。

自己想了一想，

才发现，

我真的是那样。。。

对她，

也许不是面子的问题吧。。。

在她面前，

我才能够是我自己。。。

但是，

她不是我的谁。。。

而我也知道，

我们不可能。。。

习惯性的依赖她，

在每一次有问题的时候，

第一个想到的，

就是她。。。

每一次有开心的事情时，

第一个想到的，

也是她。。。

能够和她，

无无聊聊地聊上几个小时。。。

即使没有任何内容，

但是，

却很开心。。。

想和她分享，

自己生命中的一切。。。

后来，

因为一切小小的事情，

我就会很生气。。。

控制欲强吧，

忘了她也有自己的生活要过。。。

忘了，

对她而言，

我只是一个很好的朋友。。。

一个多月前，

因为一些小小的事情，

我又生气了。。。

对她说，

我对她一些抵抗力也没有，

太危险了，

所以决定了远离她。。。

也许，

她会觉得我很孩子气吧。。。

但是，

想念一个人的孤单，

需要有人陪的念头，

只有我自己才懂。。。

越是在乎的东西，

就越害怕会失去吧。。。

有些人，

可以很容易的接近她，

成为她生命中的一部分。。。

但我，

无论多么的努力，

还是不能得到那一切。。。

因为，

我在她的心外。。。

狼。。。

2011-07-15T11:24:00.003+08:00

昨晚玩了一个游戏，

是我跟能够看到，

自己是什么样的人。。。

看见了自己的行为，

觉得有些无奈。。。

世界还是那样的吧，

你不可能让所有人认同你，

因为有人喜欢你，

那么就会有人不喜欢你。。。

游戏就如同我们经常玩的杀手游戏，

不一样的，

是角色的转换。。。

第二场游戏的时候，

我是一匹狼。。。

用我平时的态度，

控制所有人跟着我的想法走，

把所有怀疑我是狼的人一一铲除。。。

这一次参与活动，

我是大家的学长。。。

比他们更有经验，

比他们更熟悉周遭的事物。。。

不知不觉中，

他们开始信赖我。。。

我是一匹狼，

享受控制大局，

喜欢优秀的感觉。。。

最后，

我觉得自己太过分了。。。

渐渐的，

我不懂得，

我是为了大家才会变得那样，

还是，

那就是我呢？

一个永远觉得自己是对的，

别人是错的自大狂。。。

不会去听别人的劝告，

永远都是一意孤行。。。

有时候觉得自己很矛盾，

不想成为头儿，

却想控制一切。。。

用别人的刀去杀人，

我真的是一匹狼？

不想成为头儿，

是因为我知道那职位只有无止境的虚假，

我要的是在我还未离去以前，

好好的教导我在乎的一切。。。

而不是去拍马屁，

一份我一忍受了一年的工作。。。

但是在不能成为头儿的同时，

我也失去了相应的权利。。。

但是，

我的狼心还想控制一切。。。

开始影响他人，

让大家会跟着我的想法走。。。

其实，

我错了吗？

人类，

永远都尝试合理化自己所做的一切，

即使，

那可能是错的。。。

她。。。

2011-07-13T21:38:00.002+08:00

又一个她了，

我的生命中会出现的她，

还会不断地增加吧。。。

几个月前，

还以为自己以后的日子，

只会有一个她。。。

但是，

21岁以后的我，

身边的她，

还是会不断出现吧。。。

第一任女友，

也是我唯一一次正式，

也是我唯一承认的人。。。

17岁的天空，

曾因为她的出现而变得不一样。。。

短短的3个月，

却是我不能够忘记的。。。

她让我知道，

我还没有准备去好好爱一个人。。。

我没有能力去保护我自己在乎的事情，

更没有使她快乐。。。

最后我们分手了，

她在离开的同时，

在我心里留下了一个痕迹。。。

21岁了，

我不想再伤害我在乎的人，

更不想伤害她。。。

乱。。。

2011-07-11T23:08:00.002+08:00

不断地，

在脸书和部落中徘徊。。。

但是，

脑袋还是理不出一个头绪出来。。。

不懂得，

自己到底要怎么样，

要先解决什么事情。。。

不断地出现的，

应该是她吧。。。

看着她在脸书，

但是却不敢与她聊天。。。

也许，

是自己还是不能够自己的那一关吧。。。

自己说过的话，

还是不断地拼命要去实现。。。

即使知道那是错的，

我还是要做到最后。。。

并不是自己的自尊太重要，

而是，

自己看得太清楚，

想的太远了。。。

知道会有自己控制不了的占有欲，

知道自己会有很重的得失心，

知道到了最后，

自己会后悔。。。

看见了那一切以后，

就不断地控制自己停止。。。

和她一起很开心，

能够两个人聊得不会中断，

可以傻傻的对着电话唱歌。。。

感觉很轻松，

有一个了解自己的人陪伴。。。

即使知道我们不可能在一起，

但是我还是败在了自己的占有欲上。。。

每次在自己就要不能坚持的时候，

以后会发生的事情就会出现在我的脑海。。。

也许狮子败的，

不是自己的自尊心，

而是对自己太了解了。。。

很累，

却无能为力。。。

同样的事情，

也许也发生在现在的活动上吧。。。

占有欲太强了，

即使知道自己最后会令人不满，

但是，

还是不由自主地去做别人的事情。。。

可以说得，

就是他们做事的方式太没有方向感，

太没有打算了吧。。。

而我又得占有欲和霸道，

使我用我自己的方式去控制一切。。。

所以到了最后，

变成了我知道自己应该放手，

但是还是不能够离开吧。。。

有多少人会了解呢？

我，

想她了。。。

不开心。。。

2011-07-07T23:48:00.003+08:00

好吧，

我承认，

我又不开心了。。。

觉得，

自己还真的很情绪化。。。

上一刻，

可以很开心的疯疯癫癫，

下一刻，

我可以突然很没心情。。。

回来了宿舍，

昨晚一直睡不着。。。

才发现，

原来我不喜欢宿舍了。。。

可能是之前呆在这里太久了吧，

觉得宿舍很重要。。。

回了家以后才发现，

很多时候都是当局者迷。。。

回想起才发现，

宿舍带给我的痛苦多于快乐。。。

一年的职位，

令我感觉我活在地狱里。。。

终于要摆脱的时候，

我又跳进同一个陷阱里面。。。

想了想，

我还是有很强的好胜心吧。。。

总想知道自己的极限在那里，

结果就不断地强迫自己。。。

一直很辛苦的过着每一天，

即使很不喜欢，

但是还是不愿意放弃。。。

原来，

放下比拿起需要更多的勇气。。。

而我，

没有。。。

到今天早上为止，

我都还在想，

我是否应该继续。。。

但是一个上午以后，

我把离开的念头抛开了。。。

也许，

我享受的，

就是被需要的那种感觉吧。。。

狮子座拥有的自卑感，

表露出来了。。。

恨，

但无力去改。。。

但是，

到了晚上，

我又开始想了。。。

不知不觉中，

我又不开心了。。。

也许，

我不配拥有快乐吧。。。

悲观，

来吧。。。

让我拥有你，

让我在乎的人，

永远快乐。。。

狮子，

即使受苦，

也会是骄傲的受。。。

孤单的狮子，孤单的内心世界。。。

但我，

还有我自己。。。

寂寞。。。

2011-07-04T09:53:00.002+08:00

那天太无聊，

做了一个测验。。。

最震撼我的，

也许就是开始的那一句，

你把真正的自己隐藏起来了。。。

与其说是隐藏，

不如说，

我把真正的自己遗忘了。。。

我，

不知道真正的自己在那了。。。

慢慢回想起，

才发现，

自己是一个冲动的人。。。

但是，

现在的我，

能给别人一个很稳重，

很成熟的印象。。。

说话好像老人，

一直都在说道理。。。

想起了她，

也许是因为她吧。。。

她的一句不成熟，

把我变得不一样了。。。

活着的，

不再是我自己，

而是一个别人期望的自己。。。

但是，

她也许不知道，

她的一句话让我改变了那么多。。。

但是，

我还是那么的没用。。。

别在寂寞的时候才说爱，

谁不是因寂寞而爱？

大家都觉得自己很神圣，

其实，

我们都一样。。。

我只不过想有一个人，

能够陪陪我，

能够了解我，

能够让我依赖。。。

很过分吗？

有人叫我了解自己，

自己在那里了我都不知道了。。。

突然才发现，

我没有了爱好。。。

突然才发现，

我的每一天都是做一样的事情。。。

突然才发现，

我不是我自己了。。。

孤单的狮子，孤单的内心世界。。。

孤单的世界，期待别人的到来，也矛盾的，害怕别人的了解。。。

久违。。。

2011-06-24T10:48:00.003+08:00

还真的有一段时间没有写部落了。。。

一个月的时间，

证明了，

回了家的我，

和烦恼是绝缘的。。。

还以为，

自己会渐渐的少来这。。。

但，

昨晚才发现，

问题不曾离去，

只是我选择了忽略。。。

我的心中，

还是有一个地方，

是无尽的荒芜，

一片灰色。。。

和身边的朋友，

距离越来越远。。。

也许，

是世界渐渐的不一样了吧。。。

就算以前是多么的好，

今天的我们，

已经不再一样了。。。

是我变得更封闭了吗？

还是，

他们不曾长大？

不懂得，

也不想去理会。。。

朋友，

渐渐的变得不重要了。。。

昨晚，

她劝我不要太执着。。。

但是，

她不懂得在家的我，

不想带上我的面具。。。

在外头，

即使我多么的不喜欢，

即使我多么的不愿意，

我没有选择。。。

必须戴上面具，

去应付每一个人。。。

在外，

即使我困扰到睡不着，

即使我忧郁到想自杀，

即使我烦恼到一直哭，

我也必须撑下去，

因为，

狮子不允许失败，

狮子不允许它的生命中有任何瑕疵。。。

但是，

在家里，

对我的朋友的时候，

我希望我会是我。。。

不要成熟的面具，

我要尽情的在我相信的人面前幼稚。。。

不要假笑的虚伪，

用大笑来告诉大家，

我是开心的。。。

如果一段情谊，

是会让我觉得压力的，

我宁愿不要。。。

渐渐长大，

知心朋友越来越少，

但是，

也越来越真。。。

卑微的东西，

狮子不会要，

我也不会要。。。

问与不问。。。

2011-05-12T20:29:00.000+08:00

再一次的，

选择了成为PM。

很好奇，

自己到底是抱着什么心态参与。

现在的管理层，

已经和以前的不一样了。

我不懂，

自己是否应该追随他们。

知道的越多，

就会越怀疑自己的决定吧。

他们，

在我眼中，

很明显的有很多问题。

但是，

我都选择不理会。

我在乎的，

是保护我自己想要保护的东西。

但是，

往往事情都不会，

好像我们想得那么容易吧。

即使我多么的努力，

还是没有成果。

我开始，

怀疑自己的改变。

那天与一个朋友聊天，

他说，

他最欣赏的，

是在PM训练营的我。

因为那时候的我，

懂得什么是对错，

敢怒敢言，

为自己觉得对的事情争取。

人，

是会改变的吧。

我自己，

也发现自己变得胆小了。

会因为很多很多的事情，

让自己裹足不前。

很多觉得对的事情，

我都选择不理会。

因为我知道的东西越少，

对我，

会比较好。

迷茫了，

突然觉得好累。

没有了目标，

人生就没有了意义吧。。。

一起，到老。。。

2011-05-06T07:18:00.001+08:00

昨晚对不起。
对不起，
不知道是要说因为我的status，
还是在你问我的时候不知道怎么回答你。

当时，
我在跟kinghui聊天。
有时候，
总觉得自己很可悲。
想要知道你的近况，
但是却不敢直接问你，
而是从你身边的朋友知道。

昨晚，
真的在chatbox打了一整个晚上，
直到你off了为止。
但是，
一句话也打不出去。
想说，
我爱你。
想说，
我想念你了。
想说，
你最近怎么了。
想说，
你还好吗？
但是，
最后出来的，
是一句对不起。

也许你说的对，
facebook status还真的把人内心的虚弱给表现出来。
也许一个人真的很累，
我没有信心，
只想找个人支持。

身边的朋友，
都没有赞同我追你。
这也是为什么我会觉得很困扰。
他们说的对，
一段四年的感情与我，
理智的决定应该不会难。

即使脑袋多么的清楚自己应该做些什么，
但是，
心就是不愿意跟随。
或许，
没有被狠狠地伤害，
我是不会退后的。
多傻，多笨，
但是，
我的心，
我控制不了。

追你哪一天开始，
我就把以前的感情全都砍了。
直接没有在于她们联络。
朋友问我，
追不到你以后，
我会怎么样。
我说，
没有办法咯，
惟有继续玩咯。
直到另一个能让自己动心的女生。
但是，
我的心里知道。
我会把墙壁建的更高了。

离开你，
或许我会颓废那么几天，
然后就可以好像没事了一样。
爱，没有了吗？
它还在，
只是，
我把它留给了黑夜的自己。
每一天的晚上，
都会想着自己心爱的人入眠。

不过，
现阶段，
我还是不会愿意离开你吧。
从知道你已经有了男友的时候，
我就知道，
我需要更多的耐心，
更多给你的爱，
让你能够决定留在我身边。

每次觉得迷糊应不应该继续的时候，
我就丢硬币决定。
硬币在天空旋转的时候，
我就已经知道，
我要你。

也许让自己一直一直的忙，
会比较好吧。
至少不用好像现在一样，
因为想你而睡不着。

有那么一天，
你会是我的。
然后，
我不会让你伤心，
不会让你有机会去爱别人，
我要你和我，
一起到老！

我爱你。

看的太重。。。

2011-04-24T00:34:00.003+08:00

你，

让我把你看得太重了。。。

你的真，

是你的最美。。。

我不知道我是不是真的爱你，

在适当的时候你出现了。。。

我只想和你在一起，

很久很久。

慢慢的，

你变成了我世界中心。。。

心情，

总是因为你而不断改变。。。

即使很在乎，

但是却不敢做些什么，

因为我知道，

我什么都不是。。。

你，

让我懂得，

有时候，

我爱得太迟了。。。

你，

让我把你看得太重了。。。

你，

让我再次跳进漩涡里。。。

即使我知道会很辛苦，

但是我就那么做了。。。

也许，

要找一个了解自己的人不容易吧。。。

你总是能够左右我的决定，

是一个真正的领袖。。。

你让我懂得，

即使我多么的不愿意，

即使我多么的辛苦，

我接下了的责任，

就要去做。。。

你，

让我把你看得太重了。。。

因为开始时对你的看法，

让我做了一个决定。。。

一个，

让自己往后的日子都不会好过的决定。。。

后悔吗？

不会，

因为那时候的我，

做了这么一个决定。。。

从开始时的兴趣，

变成了现在的负担。。。

你让我懂得，

那是我一辈子的生活。。。

你，

让我长大了。。。

你，

让我把你看得太重了。。。

你，

是我这么辛苦的原因。。。

第一年是因为对你的爱，

我跳进了漩涡。。。

因为你，

我度过了不平凡的一年。。。

也许，

我真的太在乎你了吧。。。

心里从爱你而奋斗，

到最后也是因为心痛你的变化，

而离开了你。。。

感觉不一样了，

真的很难能够维持以往的感觉吧。。。

你让我懂得，

让你最痛的，

往往是你最爱的。。。

你，

让我把你看得太重了。。。

你，

总能让我觉得我不能够没有你。。。

压力的时候，

即使知道是不应该的，

我想到的第一个，

是你。。。

但是，

我心里知道，

有那么一天，

我会离开你。。。

那一天，

是我终于懂得，

你不是一切的一天。。。

你让我懂得，

习惯的厉害。。。

你，

让我把你看得太重了。。。

因为你，

我过着的每一天，

都是痛苦的。。。

因为你，

我愿意把所有的事情往身上捞。。。

即使，

负担多么重了，

我还是用不知倦的把问题背上身。。。

你让我懂得，

往后的生命，

我会因你而累，

但是也会因你而精彩。。。

狮子，

就是那么样吧。。。

也许血流干以后，

我才会流泪。。。

看的越重，

往往伤的越深。。。。

疲劳期。。。

2011-04-20T23:35:00.002+08:00

终于进入了，

疲劳期。。。

每一段的感情，

都过不了这一关。。。

这一次，

一如往常，

进入了疲劳期。。。

但，

也是唯一一次，

会要熬过它的感觉。。。

不习惯一味的付出吧，

觉得这样的我，

太笨了。。。

也许坚持到最后，

只是一个错误。。。

但是这一次，

我不希望它会使一个错误。。。

也许，

一开始就已经知道这一条路不好走，

既然选择了，

我就应该继续坚持。。。

厌倦了那无尽的感情，

每一次的感情，

都是好象风一样。。。

永远都不能够停留在一个地方，

但是，

这一次我希望是一辈子。。。

人终要长大吧，

不能够永远都抱着不好的心态。。。

很多人问，

我真的是爱她吗？

还是，

那她只是我的水泡？

在我就要溺毙的时候，

她出现在我的眼前。。。

而我，

就紧紧地捉着了她。。。

重要吗？

或许说，

我根本不曾思考，

她是否我的水泡。。。

时机吧，

在我疲倦了的时候，

她出现了。。。

而我，

愿意爱她一辈子。。。

她让我愿意做了，

这一辈子都不干的事情，

许下承诺。。。

愿意以结婚为前提交往，

愿意把我的一辈子交给她。。。

即使，

她很少理会我，

她总是等我在说话，

但是，

我知道，

她已经努力了。。。

是我让她的生命出了意外，

让她生命的秩序乱了。。。

所以，

我不应该要求太多。。。

也许到了最后，

她选择的不是我。。。

但是，

爱她，

是让她快乐，

而不是盲目的拥有她。。。

她的决定，

即使多痛，

我都会尊重她。。。

老板，

我爱你。。。

一段，一段。。。

2011-04-20T01:12:00.003+08:00

终于，

我走到了最后。。。

还有剩下的几个星期，

我对我自己职位的责任，

就完成了。。。

我给我自己的评语，

就是，

我不是一个可以持之以恒的人。。。

即使尽心尽力了，

我还是不能够把事情做好。。。

也许除了自己能做是以外，

身边的人也很重要吧。。。

这么久了，

想不到，

我还是会对CC head 那职位念念不忘。。。

也许是它，

让我能够做的那么的出色，

让我能够坚持到了今天。

狮子座的我，

是不能够被别人看小的。。。

他们觉得我会做不好，

那么，

我会做得更好，

让他们懂得，

没有选择我，

是他们的错误。。。

到了今天，

突然才发现，

或许自己在乎的，

并不是那一切。。。

他们不选择我，

即使我做了那么多事情以后，

他们还是觉得我是不适合的。。。

或许，

无论我做什么，

他们都会坚持自己的想法吧。。。

不能输，

即使CCC为我带来了多少的欢乐，

我还是会把这一切结束。。。

那些对我好的人，

我会双倍对他们好；

那些对我不好的人，

我也会双倍的奉还给他们。。。

如果你们坚持我是错误的，

我会让你们跌倒，

然后再也爬不起来。。。

那一根刺，

在我心，

会是一辈子的。。。

我爱你。。。

2011-04-15T08:54:00.001+08:00

昨晚虽然很眼睡，
但是，
根本就睡不着。
有一个朋友和我聊天，
他说，
我这一辈子，
在爱情最失败的，
就是不愿意许下承诺。

想了很久，
我觉得他说的是对的。
一直以来，
我都是不愿意对爱情许下任何的承诺。
不是我不能，
只是我不愿意在我不能够坚持的时候，
伤害了我最爱的人。
我害怕我的承诺，
到最后会是让她更痛苦的原因。
但是对你，
我愿意。
因为，
我不会让自己失去你。

我这人定力很差，
当选择越多的时候，
我就会越迷糊。
因为对未来的不肯定，
让我觉得很累。
我没有安全感，
所以会经常胡思乱想。

但是，
21岁了。
我觉得，
我有能力去许下一辈子的承诺了。

我想和你以结婚作为前提下交往。
我知道要你放弃现在的一切，
是很过分的事情。
但是，
我愿意许下承诺，
我会爱你一辈子。

想想吧，
但是，
我会尊重你的决定。
不要为了害怕伤害我而犹豫。
卑微的爱情，
我不要。

我，爱你。。。

迷糊。。。

2011-04-07T22:47:00.002+08:00

放开。。。

2011-03-26T01:41:00.005+08:00

还是决定了。。。

会痛吗？

更多的，

是舍不得。。。

但是，

无论怎么样，

都会有最后的一天。。。

累了这么久，

是时候放开了，

让自己活回自己的生活。。。

从做PM开始，

我就不是我自己了。。。

过了一年不是自己的生活，

够了吧，

放开也许很痛，

但是，

时候到了。。。

一直以来，

都觉得自己很厉害。。。

自大的过着自己的每一天，

往往因为事情不顺心而不开心。。。

每一天都那么的累，

总是觉得，

自己能做的更好。。。

把所有事情都往自己的身上背，

结果累的，

是自己。。。

会累吗？

会，

但是，

那都是值得的。。。

一辈子，

能够遇到多少个值得的事情呢?

我遇到了，

而我很庆幸，

我没有选择错误。。。

爬出了深渊，

迎向我的天空。。。

久违的生气。。。

2011-03-20T22:20:00.003+08:00

楼下，

中华艺术与文化之夜在演习；

对面，

第七宿舍在办活动。。。

不同的活动，

却一样的在用音响比大声。。。

可怜了，

想享受周末的我。。。

早上，

要忍受二十四节令鼓的噪音。。。

下午，

要忍受活动的音响。。。

晚上，

要忍受他们在下面准备的吵闹。。。

我到底在一个什么的环境啊？

可能这几天睡眠不足吧，

突然感觉到那生气的感觉。。。

久违了，

最后一次生气，

应该是上个学期吧。。。

同样是为了活动，

但，也是最后一次。。。

想不到，

宿舍的华人，

在我的心里，

还是那么的重要。。。

觉得自己很可笑，

跑了那么久，

才发现自己回到了原点。。。

在看他们演习的时候，

以前办活动时的感觉，

突然回来了。。。

有时候，

就是不明白，

为什么总爱那么没有打算。。。

以前，

因为自己没有资格出声；

现在，

因为自己的身份而不方便出声。。。

努力了这么久，

我还是爱莫能助。。。

害怕自己乱骂人，

赶紧回到了房间。。。

很怀念以前的我，

不用在乎，

永远都是那么的真，

把自己的想法统统说出来，

不用去理会别人。。。

爬的越高，就越孤独吧。。。

不喜欢，但无能为力。。。

人生就是充满了无奈。。。

如果我不是蔡传安，那该多好。。。

2011-03-19T02:23:00.000+08:00

没有不开心，只有纯纯的感触。。。

如果我不是现在的我，

可以是以前的我，

那该多好。。。

如果我不是蔡传安，

那我可以大声地说出自己的感觉。。。

不用变得船头怕鬼，船尾怕贼。。。

我可以说出任何自己不满的事情，

不用去想后果。。。

因为我是我，

不是为了别人活着。。。

如果我不是蔡传安，

那么我可以不用变得那么累。。。

我想做什么，

就做什么。。。

不用为了一些该死的责任感，

而忙得自己都不认识自己了。。。

因为我是为了自己而活着，

期待每一个明天。。。

如果我不是蔡传安，

那么我可以不用去巴结别人。。。

我不用因为他是高层，

而必须笑脸迎人。。。

我就是我，

别人对我的看法，

不重要。。。

如果我不是蔡传安，

那么我可以大声说我爱你。。。

不会因为害怕别人认为我会偏帮，

不会因为害怕别人认为我别有居心，

不会因为害怕你觉得压力。。。

因为那时我和你之间的事情，

与旁人无关。。。

如果我不是蔡传安，

那么我不用那么自责。。。

不会因为一些自己帮不到的事情而落泪。。。

因为我不会在乎别人，

我自私，但我快乐。。。

如果我不是蔡传安，

那么，

我就不用那么累了。。。

如果，

我不是蔡传安。。。

听月老说：感情专一的孩子丶都有这点习惯。。。。你是吗？

2011-03-12T23:42:00.002+08:00

1、自己走路会很快

2、喜欢黑夜，习惯晚睡

3、隐藏心事，喜欢一个人流泪

4、喜欢有口袋的衣服，否则不知道手该放哪里

5、习惯抱臂

6、习惯冷战

7、喜欢窗户，喜欢角落、习惯蜷缩

8、喜欢写字和阅读

9、莫名地孤单，无法抗拒的恐惧感

10、不爱说话或很爱说话

11、心事放在心底，有一个自己的世界

12、把笑挂在脸上，幻想自己是有安全感的孩子

13、习惯了沉默，在沉默中爆发或者选择灭亡

14、习惯了怀疑，却总是要把人往好处想

15、不相信童话，却一直期待会有个真正懂得自己保护自己的人出现

16、喜欢怀旧，之后感到深深的寂寞和恐惧

17、不喜欢一个人逛街可又总是一个人逛街

18、一点点事就胡思乱想，想到戏剧般的吓人

19、喜欢听慢歌，伤感的歌

20、会很用心地记下生命中出现的每个人

21、习惯暗恋，爱上一个人会全心全意

22、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它

23、觉得世界上每一个人都不可靠，但却还是那样地选择相信别人

24、偶尔会有种想消失，或是想一辈子沉睡的想法

25、不喜欢等待，却总是等待

26、经常不经意的发呆

27、习惯活在过去，喜欢怀旧

28、总会把事情想得很长久

29、不习惯一个人莫名其妙地消失在自己的生命中

30、总是觉得没有人能把自己放在心里疼

31、容易满足，更容易受伤

32、喜欢伤感，甚至颓废

33、习惯保留自己，因为只有这样在离开的时候，心才不会痛

34、总有一种，被忽视的感觉

35、看似花心，看似肤浅，其实是在保护自己

36、付出的远远超过得到的

37、很固执，不懂得放弃，但一旦放弃了就绝不会回头

38、总是说着要离开，却一再为自己找不离开的理由

39、在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很漠落

40、在陌生人面前很安静，在朋友面前胡闹

41、玩网游只是为了打发寂寞

42、喜欢下小雨时淋雨

43.、并不是所要的太多的回报，

只要一点点就可以让我们死心塌地，可以很少，但一定要有

有时候，就是那么的简单。。。

船——码头。。。

2011-03-12T21:53:00.004+08:00

如果男孩就是一艘在海上行驶的船，

那么也许，

女孩就是一个可以让男孩停靠的码头吧。。。

也许，

船只停靠的时间，只会是那么一会儿；

但是，

也可能是一辈子。。。

我是一只小小鸟。。。

2011-03-09T21:13:00.004+08:00

我是一只小小鸟

有时后我觉得自己像一只小小鸟
想要飞却怎么样也飞不高

很多时候，

都会觉得自己是一只小鸟。。。

即使飞得多么的低，

心里向往的永远是那蔚蓝的高空。。。

不断的想努力，

让大家看到自己，

但是很多时候，

都会无能为力。。。

也许有一天我栖上枝头却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠

现在的我，

已经是在枝头上的小鸟了。。。

但是站得越高，

心里的负担就越重。。。

我变成了大家的眼光所在，

一言一行都会被大家放大。。。

到了自己向往的蔚蓝天空，

才发现自己变成另一个人。。。

每次到了夜深人静的时候我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好
很多个晚上我都不能安眠，

心里想的除了自己面对的一切，

还要克服对未来不知数的恐惧。。。

每一天，

都在痛苦中度过。。。

不再向往明天的一切，

因为明天迎接我的，

是更多更多的问题。。。

未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说我永远都找不到

以后的我会变成怎么样,

我觉得很迷茫。。。

一直坚持的事情，

原来不一定是对的。。。

宁愿笑着流眼泪，

也不愿哭着说后悔，

慢慢的不再被我相信。。。

很想知道，

我能够找到最后的快乐吗？

我是一只小小小小鸟想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
我并不如外表般坚强，

但是要成为一个负责任的人，

是我一直得梦想。。。

现在的我，

只想有一个人静静地，

静静地聆听。。。

这世界，

想说话的人太多了，

但是愿意聆听的人却很少。。。

我很累。。。

我是一只小小小小鸟想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

我做的一切，

都是希望身边的人会更佳的快乐，

但是我却忽略了我自己。。。

不断的给别人关怀，

但是却忘了关怀我自己。。。

很想，

有一个人能够陪着我。。。

简单的一句关怀，

简单的一句问候，

也好。。。

所有知道我的名字的人啊你们好不好
世界是如此的小我们注定无处可逃
一直以来都很关心我的大家，

我真的衷心感谢你们，

是你们让我继续走下去。。。

多少次我跌倒的时候，

是因为你们让我站起来，

继续的走下去。。。

世界的现实就是那样，

我们都逃脱不了。。。

当我尽人情冷暖当你决定为你了的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严哪一个重要
人情冷暖，

让一心想把东西做好的哦很累。。。

每个人的思想都不一样，

每个人都那么的自我，

不愿意改变。。。

因为宿舍活动和血液的压力而痛苦的我，

不曾想过放弃，

因为狮子座的我最重视生命的尊严。。。

但是现在的我不懂得了，

压力与尊严，

到底哪一个比较重要？

我是一只小小小小鸟想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
我是一只小小小小鸟想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
这样的要求算不算太高

很累，很累。。。

有没有人，

能够告诉我，

我要的，

到底是什么。。。。

My college?

2011-03-05T20:36:00.005+08:00

After saw all those post in so call Voice of Kurshiah (VOK),

I just laugh, laugh with my tears coming out from my eyes.

That's the mentality of the Kurshiahan,

I feel ashame for that.

The responsibility of senior is to lead our junior to have a better life in UM,

not spreading some nonsense things about how bad is management,

nor always provoke them using the name of student power.

I feel that they are just some asshole who never help out,

but just stab people from behind.

They just complaint whatever done by the management,

saying that management is killing the freedom of them and student power.

They never want to change,

always comparing the current situation with previous year when the old management still here.

Naive!

Can you compare the situation of Malaysia currently and 10 years before?

Things sure will become different,

time flies and people change.

Those who never want to change will be eliminated eventually.

They just dare to stab people from behind,

using the IT now to create chaos.

Who are them to talk so much about college?

Are they helping out when there is problems?

They just do nothing and complaint!

If this is the mentality level of 3rd college in UM,

I think I'll prefer to move out rather than stay will a bunch of asshole.

死。。。

2011-03-01T23:21:00.002+08:00

很久没有更新了。。。

Crow Zero。。。

2011-02-18T23:50:00.002+08:00

这是我唯一一部，

永远都不会看腻的电影。。。

虽然里面的内容暴力，

全都是负面的事物，

但是，

我却从里面学习不少。。。

它，

让我感受到，

那种追求梦想而不顾一切的热诚。。。

是我，

永远都到达不了的境界。。。

现在的我，

在宿舍，在学业，

都找不回了当初的感觉。。。

以前的热诚，

以前的冲动，

已经慢慢的不见了。。。

为了在课业学习新事物的热诚，

在我得到了第一个学期的成绩时，

就渐渐没有了。。。

现在为的是，

成绩，成绩和成绩。。。

感觉上，

自己的原则，

在现实的面前，

是那么的不堪一击。。。

为了继续在这残酷的世界存活，

所有的一切都是多余的。。。

爸爸对我说，

要努力的读书。。。

有机会的时候，

就离开了这个国家吧。。。

这个国家，

是没有任何的希望了。。。

他的期望，

让我每一天都过得那么沉重。。。

但是，

我却无能为力。。。

一直以来，

成为一个负责任的人，

是我一直都在奋斗的目标。。。

但是，

我迷糊了。。。

感觉，

很没有安全感。。。

我，

是失败者。。。

好想，

只因自己的梦想而奋斗。。。

路途遥远。。。

2011-02-08T00:40:00.003+08:00

那天在家，

想起了很久以前的基督教徒向我传教。。。

那时候印象最深刻的，

应该是他握手的方式吧。。。

握了这么多的手，

他握手的方式，

给我的感觉是很难忘的。。。

那种暖暖的感觉，

到了今天，

我都还不能找到另一个能够给我同样感觉的人。。。

那时候他对我说，

他以前也是不相信耶稣基督的，

但是，

到了最后，

他突然发现，

寻找的事物，

其实就在眼前。。。

他说，

就好像走了好远好远的路，

然后到了其实用短一点的路也能到的地方。。。

后来的我，

想到了不一样的事情。。。

是啊，

也许我走的路会比较远，

也许我可能走不到最后，

但是那路程的体会，

是走短路不能够体会的。。。

如同，

我也不可能感受到走短路的感觉。。。

我们永远都不会了解没有选择的事物最后的结果。。。

就好像，

鱼不懂水，水不懂鱼一样。。。

我们能做的，

就是无悔。。。

现在的我，

不曾有相信耶稣基督的念头。。。

也许说，

我不会有任何深入的宗教信仰。。。

与其说我是无神论者，

不如说我是杂神论者吧。。。

我选择我自己要相信的教理，

无论是佛教，基督，甚至是回教。。。

因为对我而言，

宗教是人的精神寄托，

他们的本质都是一样的。。。

也许是家庭的压力吧，

即使是佛教，

父亲也很害怕我会太投入。。。

也许是害怕我会剃度吧。。。

但是，

身为儿子的我，

有无宗教，

真的有父母那么重要吗？

答案是非常肯定的。。。

父母，

永远是我最在乎的。。。

也许我会走很远的路，

但是，

我愿意。。。

...

2011-01-24T19:59:00.000+08:00

2011年1月24日 1232am

回家了，那时候在家的感觉，很轻松，很幸福。。。

那种简简单单的感觉，是很久以前的事情了。。。

虽然很忙，虽然很累，但是，很充足。。。

也许，那就是我想要的吧。。。

回家的第一天，就到鱼塘帮忙了。。。

与其说是帮忙，不如说我是去玩吧。。。

钓鱼的感觉，很久都没有了。。。

很开心，虽然钓到的鱼都放掉了，

但是却还是很开心。。。

第二天，就开始帮忙打扫家里。。。

下午的时候因为有捕鱼，

所以就去帮忙了。。。

一直到晚上九点才到家。。。

很累很累，脚都开始酸痛了。。。

但是，那种流汗的感觉，

是很久很久以前的开心了。。。

那种纯纯的，那种简单的幸福。。。

晚上，和她去逛街。。。

当她的头靠着我的肩膀，告诉我她很想念她的婆婆时，

心情很复杂。。。

人，都是在失去以后才会懂得珍惜。。。

很感谢她即使是别人的女友了，还是那么的信任我。。。

那时候，我很想紧紧地抱着她，对她说，别怕，有我。。。

家人，一直以来都是我的一切。。。

父母，是我一辈子都不会忘记的人。。。

因为他们，有了今天的我，

我现在拥有的一切，都是托他们的福。。。

我应该好好的珍惜自己拥有的那么一切，

而不是去追求那一刻帮助别人的快乐。。。

终于到了最后，我回到了原点。。。

宿舍的活动，我会开始慢慢的把中心移出来。。。

做了这么多事情以后，是时候停下来了。。。

为了不要让大家担心，会把部落格的读者再次更改。。。

把一切因为关心而关心的人留着。。。

然后再开一个新的部落格，报喜不报忧。。。

真正值得自己珍惜的人，我要好好的珍惜。。。

往后，发现自己不能再看我的部落时，别伤心，只是我把你排除在心门外了。。。

该放弃的，没有必要挽留；

该珍惜的，千万别放开。。。

一堆。。。

2011-01-17T22:41:00.002+08:00

0600

2011-01-12T05:50:00.002+08:00

Wrote the blog around 6am in the morning.

Just finish my endless meeting by 2am and need to settle all those problems faced until 3am.

Guess what I say to Malar is right,

a leader never stop fighting.

After her explanation,

I know more about having faith and believe to myself.

Even every time I get hurt,

the feeling of loneliness,

the feeling of helpless is always around me.

But somehow,

I just able to gain back my energy and continue to move on.

Ya, really not easy to believe in something.

But I just able to keep that to myself from the past and until now.

Show no regret in what I've done is always my dreams.

Suddenly feel that I so silly,

after defending for years that I don't have any dreams to chase,

I just happened to found that I always having a dreams,

that is died without any regret.

Activities, academics, relationships,

all these things make me grown to be more mature.

Seem that's real,

we learn through experiences.

When I turn old,

I guess all these things now will be a good memory to be share with my next generations.

I sure never want to tell my grandchildren that their grandfather just happened to ran off when faced with problems.

All these years,

I always holding to one principle,

I never force people to did something that even myself can't.

Maybe the things behind it is that I just hope others can be like me,

making this world a better place to live in.

Seem impossible,

but now I know,

it's probability is never zero.

Fight what you believe in.

Scarify for those that deserve me to do so.

Keep walking,

as I chooses my path,

in a long time ago.

Look back,

I'm still walking in it.

Feel no regret for not picking the others road.

Need to attend a seminar already.

Keep on fighting will be the last things I'll do in this world.

When God gifted you talent, God also gave us responsibility.

Our duty,

is to play our role and fulfill it.

给Junior的话。。。

2011-01-09T02:34:00.000+08:00

给点机会我这个老人家，说说自己心中的话。。。

虽然我们同是90，但是经验的不一样，是我变得沧桑许多。。。

不是我要长气，但是人老了，气就会要断不断。。。

就，给施舍我那么的一点机会吧。。。

先从我的第一年开始吧，丽妃说的话，是真的。。。

当时的我，是一个很主观的人。。。

我觉得对的，就是对的；

如果你能够让我觉得我是错的，那么我就跟你。。。

对生活，对人，对活动，

我都会抱着一种事不关己，既不劳心的态度。。。

所以，很多学长学姐们对我的印象都不好，如今也是。。。

但是，我的日子还是要过。。。

当时的我，觉得，生命是我自己的，

态度由我选择，他们无权过问。。。

我抱着的心态，

就是，我对我自己的生活很满意，没有必要去改；

即使我知道，我不是对的。。。

那时候的我，根本没有想过要住宿舍，

更没有想过要当PM，更别说现在的JIKJTK了。。。

后来，事情变得不一样了。。。

我抱着身为一个华人的态度加入了PTH。。。

加入以后，我把我的心放了进去。。。

这也是改变我往后的生活和性格了。。。

当时的我，只是一个小小的AJK Multimedia，

看到的事情，懂得的事情，根本不比他们高层的多。。。

我喜欢有血有汗的工作，

我去帮忙Technical，Perhiasan，Protokol等等。。。

但是的我，纯纯的抱着，我是一个华人，

华人的活动，我就有责任要尽力。。。

但是的我，态度越来越认真，

我会因为某一些事情大发脾气，会骂人。。。

我会自己对自己的要求很高，我会因为达不到而很压力。。。

后来，我选择了成为PM。。。

但今天为止，除了是为了华人，我也提不到自己找任何的借口。。。

那时候，我的性格跟现在还是有很大的差别。。。

那时候的我，做事还是很冲的。。。

因为那样，我从一个财政变成了一个组长。。。

和别人闹脾气，几乎是我没一天都在做的事情。。。

觉得，我自己太优秀了。。。

他们走的太慢了，我实在是接受不了。。。

到后来，我甚至与华人之间有不和。。。

因为大家都觉得我做事太偏激了，太执着。。。

那时候，我很辛苦。。。

还好还有丽妃和Malar了解我。。。

后来，你们来了。。。

我的变化，更加明显了。。。

我已有了一个明确的目标，就是保护你们。。。

那时候的我，脾气开始沉淀下来了。。。

变得会很多很多的顾虑。。。

因为，我不再是一个人。。。

还记得他们有对我说，说我不一样了。。。

和以前的我相比，根本就是两个世界的人。。。

当时的我，选择了对你们严肃。。。

即使心里很想与你们有交流，很想和你很一起享受。。。

但是肩上的责任，不容许我做出那一些事情。。。

路，我选择了一个人走。。。

后来，做了JIKJTK。。。

想不到，是另一个噩梦的开始。。。

每一天，都在灰色的世界活着。。。

但是，我从没有想过要停止，因为，我觉得那时值得的。。。

在多少个一个人的晚上，坐在电脑前哭泣。。。

没有人了解的孤单，没有人体谅的世界，

是一片荒芜的灰色。。。

多少次，不断地告诉自己要放弃了。。。

多少次，在希望中失望，然后再爬起来。。。

我还是觉得，是值得的。。。

那就是我要对你说的故事。。。

谢谢你看到了最后。。。

一个老不死的学长的废话。。。

谢谢你一直都那么的用心。。。

继续走下去，我会一直都在。。。

累了，学长会借个肩膀让你靠靠，

然后我们一起从新出发。。。

某某。。。

2011-01-08T12:09:00.003+08:00

从朋友那儿学回来的。。。

用某某代替名字，

让自己能够抒发，

也能够顾及别人的感受。。。

某某，

最近很少和你有交流了。。。

但是，

很明显的感觉到你的变化。。。

变得成熟了，

能够谅解了。。。

一个学期就那样过了，

你也能够了解这世界的运转方式。。。

对不起，不能够帮助你很多。。。

但是想让你知道，

你一直是我最疼的，

现在是，以后也会是。。。

某某，

对你的爱，

4年了，

一直都不曾改变。。。

时间，

把它深深地埋在我的心底。。。

很庆幸，

我还能够有你的陪伴。。。

如果知道不能能够拥有你，

那么，

我希望你快乐。。。

某某，

到了今天，

还是理不清，

我对你的是爱，

还是过度的关怀。。。

每一天对你的问候，

已是我的习惯。。。

知道你没有吃，

还是知道你又肚子痛得时候，

心，

隐隐作痛。。。

很想知道，

我对你真正的感觉。。。

某某，

对不起。。。

当年是我幼稚，

无知的伤害了你。。。

现在，

我又厚颜无耻的想再和你一起。。。

5年了，

让我自己觉得自己长大了，

有能力能够真正的保护你。。。

想定下来，

想着想找一个能够适合自己的人，

不容易。。。

但是，

我把你伤害的太深了。。。

对不起。。。

某某，

谢谢你的一直陪伴。。。

能够真正了解我的人，

不多。。。

而你，

是其中之一。。。

活动出现状况，

我们都不想发生。。。

如果无法更改事实，

那么我们只能够让结局别那么难看。。。

某某，

现在我对你，

只有纯纯的失望。。。

失望你忽略了你自己的责任，

失望你失去了自己的方向。。。

当你背起一个责任时，

你就应该完成它，

而不是不负责任的丢给别人。。。

不懂得事情的轻重，

令我对你失去了期望。。。

某某，

刚才你对我说的一番话，

已不是第一次了。。。

谢谢你一直都那么的在乎，

对不起我一次次的让你失望。。。

在给我一个学期，

让我把这一切结束。。。

我会让你知道，

我不喜欢灰色。。。

答案，

不必寻找，

因为你已给了我最好的。。。

时间，

会让我证明一切，

也会让你知道，

你做的一切，

不是白费的。。。

你说的话，

我都放进心里了。。。

谢谢你，老婆。。。

某某，

对不起，

活动出现了状况，

让你失望了。。。

一直以来，

你对我的期望都是那么的高，

都是那么的相信我。。。

在那么多人质疑你的选择时，

你还是坚持地相信我能够证明他们是错的。。。

谢谢你给我的机会，

我已经很努力的在做了。。。

昨天，

流泪了。。。

不是因为活动出像状况，

而是因为，

我辜负了你对我的期望。。。

某某，

一样的狮子座，

一样的个性。。。

但是，

人无时无刻都在改变。。。

我辛苦过了，

我不希望你会走回我的路，

就如同我的父亲不想我和他一样。。。

累了，

别担心，

我的肩膀永远有一个位置给你。。。

某某，

很开心看到你的改变。。。

变得开朗了，

变得合群了。。。

你是我在乎的人，

不是爱，

是纯纯的在乎。。。

即使你对我都要理不理，

但是我都不介意。。。

就算要多么的投入一样事情，

也别忽略了自己的健康。。。

累了，

就休息，

然后，

继续走下去。。。

某某，

那天听你哭过以后，

对你有了深入的了解。。。

谢谢你背起了责任，

谢谢你例行了责任，

不简单。。。

继续下去，

我会挺你的。。。

某某，

很佩服你，

被女友背叛了还能够如此的坚强。。。

选择了人前开朗，

把眼泪留给了自己。。。

不曾担心你，

因为你很清楚自己要走的路。。。

继续走下去。。。

谢谢这里的每一个某某，

你让我成长。。。

无助。。。

2010-12-28T00:02:00.002+08:00

回到了宿舍，

今天，

是PTH Perkampungan的第一天。。。

短短的一天，

面对的问题，

已经让我觉得很挫败。。。

不知道为什么，

看着学弟学妹们那么用心，

自己却帮不上什么忙。。。

觉得，

很没用。。。

明明就是自己的宿舍，

而且搞的也是宿舍的活动。。。

但是偏偏最大的阻力，

竟是来自宿舍，

很不合逻辑吧。。。

现在的我，

心情很不好。。。

不懂的为什么，

我们也只是想搞好那活动啊，

为什么就是要那么对待我们？

而且看着他们每个人都用心在做，

我却不能够帮他们什么，

那种感觉，

更加难受。。。

还有我自己本身的活动，

也是一塌糊涂。。。

就不懂，

他们到底想怎么样。。。

A review on my blog...

2010-12-10T06:52:00.002+08:00

Finish my exam for 2 days already,

still can't let go the feeling of emptiness...

Feeling that I don't have a target for my study now.

Getting pass had become my only hope.

I wonder since when I changed to be like this.

Those past time during in secondary school and matriculation,

those passion of never accept failure and strike for the best,

I don't feel any of them inside me already.

Just finished editing my KKP for projects,

have drag a lots of time for the exam.

Now there's some trouble whether it can be carry out on time or not.

Especially when Malar telling me that she'll back to college from NY earlier,

it just make me feel more stress.

Those seniors,

Big How, Bear, Elensha, Juin, Moon, Malar and Stephen,

they actually look very high on me.

They believe me,

that I can withstand those stress that come along all the time.

I bet they never think that I'll turn to be somebody when they know me during my first year.

But yet,

now I'm really somebody.

And I always work damn hard to fulfill their expectation on me.

Feel that I shouldn't let those who care for me disappointed.

I hate the feeling of disappointed,

so I never want them to feel the same on me.

Just now I take a look back on one of the post before,

the one with the most hit rate.

That's a post that I wrote when I feel very fed up with their punctualities.

After seeing all those comments from 'anonymous',

I feel guilty.

Feel kind of overreacting to those things,

saying all those words to someone who actually try to make me feel better.

There's been a while,

the thinking of resign keep on appearing in my mind.

By the time I felt most weak,

it turn up that my roommate are the one who supporting me.

Maybe I really need to take a look back on myself for what I've done this semester.

Things are actually not that tough but I always think about the negative side.

After being defensive for such long time,

now only I admit that,

I always think negative stuff.

The coming December will be another tough month for me,

whole calendar is full of activities.

Not those that plan to travel here and there,

but full with works to be done.

Guess that I really need to get used to this stuff.

We always think that there's a lot of time for us,

but after a while,

we suddenly discover that it has come to an end.

We spent our whole life just to fight the time flowing,

trying all of our best to conquer it.

Makes our life so difficult,

why we never thinking of follow the flow of the time

and make good use of what we have.

Human are always like that,

spending whole life chasing something,

but never make use of things inside their hand.

Seem revising my own blog make me feel better.

Looking at those post,

making me feel that I'm actually lived a better life if compared to that time.

Time goes on, life goes on...

第一个。。。

2010-12-04T03:16:00.003+08:00

第一个喜欢的女生。。。

矮矮的，

但是，

却很可爱。。。

其实，

我对每一个喜欢的女生都只会一个感觉，

就是可爱。。。

小学的同学，

但是到了中学的时候熟悉起来。。。

是一个很聪慧的女生，

永远都那么在乎自己的成绩。。。

中一的时候相处不久，

就喜欢上她了。。。

但是，

在她的眼中，

我是一个好朋友，

也仅仅是一个好朋友。。。

那时候的我，

真的很喜欢跟她在一起的感觉。。。

她是一个很体贴的女生，

也是一个很有义气的女生。。。

这么样形容她，

真的有一点怪怪的感觉。。。

以前，

我很喜欢喊她一个名字，

‘短’。。。

因为她不是很高，

大概只有一五三。。。

但是，

每次她都会瞪着我，

然后就开始和我争论她不矮，

有一五三。。。

后来，

每次这样的时候，

我就按一按她的头说，

朋友，你只有一四九吧。。。

结果呢，

就惹来了更大的反应。。。

有时候，

还会受一些皮肉之苦。。。

但是，

到现在，

我都觉得那时值得的。。。

因为，

我很快乐。。。

后来在中三的时候，

又喜欢她了。。。

也许她太信任我了吧。。。

上课的时候坐在我的隔壁，

然后就拖着我的手。。。

那时候的我，

还以为她喜欢我了。。。

还好，

后来我们都说清楚了。。。

中三和中五的时候，

因为她，

我有了第一次教导别人的经验。。。

她说她需要我来预备考试，

所以为了她，

我开了study group。。。

那一段时间，

是我中学里的甜蜜回忆。。。

因为那学以致用的感觉很棒。。。

后来中五以后，

她选择了不要继续升学。。。

那时候的我，

感觉很复杂。。。

因为，

就是一个老师对学生那样吧，

她是可以的，

但是，

她却选择了放弃。。。

失望，

惋惜。。。

那时候，

我只是说了她几句。。。

因为没有人，

可以替别人选择自己的未来。。。

我选择了尊重她的决定，

在后面默默地支持着她。。。

后来我继续升学了，

因为时间与距离，

我们渐行渐远。。。

但是，

喜欢她的事情，

永远都是我的回忆的一部分。。。

在我的生命中那么多的过客，

她，

留下了一个很深很深的脚印。。。

空洞。。。

2010-12-04T02:46:00.004+08:00

星期一，

两张考卷。。。

现在，

毫无目的，

空洞洞的感觉，

不好受。。。

刚考完了一张，

读的都有出，

会做。。。

但是，

却又觉得自己读书很没有意义。。。

为的，

只是单纯的成绩。。。

生命，

就是不能没有它吧。。。

我喜欢一个人，

但是，

我讨厌孤单，

我不爱寂寞。。。

没有人懂，

没有人愿意了解。。。

大家都觉得，

我的独来独往，

是与生俱来。。。

我不喜欢孤独，

所以，

我选择游戏人间。。。

身边喜欢的女生都是不断的换，

我喜欢暧昧，

但是却又害怕责任。。。

我害怕受伤，

所以，

我没有勇敢去爱。。。

我喜欢读书，

但是，

是让我自己能够认识新的事情，

而不是为了成绩，

不是为了奖学金。。。

但是，

世界是现实的，

在你没有任何东西以前，

你什么东西都不是。。。。

女孩曾骂我，

说读精算学并不值得骄傲。。。

因为，

在未来会有什么事情发生，

我们永远都不会懂。。。

想不到，

在我们的关系变了以后，

女孩的话，

还是对我最有影响力的。。。

我不喜欢笑，

但是我喜欢看别人的笑容。。。

认识我的人都知道，

我很少会笑，

但是，

我总能够让别人开心。。。

靠别人的快乐生存，

就是我的生存方式吧。。。

我并没有自信，

我是一个很自卑的人。。。

但是，

我选择了利用自大去掩饰我的自卑。。。

我选择不要别人的了解，

我选择自己一个人熬。。。

为了掩饰，

我做了自己不敢做的事情。。。

没有人了解自己的感觉很不好。。。

每次不开心的时候，

想找一个可以依赖的，

可以让我暂时休息的地方也没有。。。

每一天，

都一直在重复着，

我就在里头一直痛苦着。。。

空洞的感觉，

我不喜欢。。。

但是，

我还是要和它走下去。。。

想知道，

这一切，

我要撑到几时才会结束。。。

优秀生。。。

2010-11-29T00:49:00.002+08:00

现在的我，
在电脑室里面迷茫着。。。
没有做功课，
没有读书，
只是在看着那电脑。。。

不懂得，
自己到底要一些什么事情。。。
失去了目标吧，
所以什么事情都不上心了。。。

优秀生，
一直以来是我的代名词。。。
小学，中学，
我都是最好的学生。。。
那时候读书，
是纯纯的开心。。。
享受学会新知识的那一刻，
享受拿到好成绩的那一刻。。。

现在，
一切都不一样了。。。
读书，
还是为了拿好的成绩。。。
但是，
不再有在学会新事情的快乐了。。。
每一件新的事物，
都是重要的。。。
一定要记得，
才能够靠的好成绩。。。

刚刚看见了一篇文章，
说的是现在的学生都很拼命的读书，
但是同时也是盲目的读书。。。
里面有一个故事，
说一个坚持自己梦想的学生终于获得成功。。。
即使他的成绩很差，
但是他找到了自己的出路。。。

比起其他同班的同学，
他看起来很风光。。。
故事的价值是，
希望我们能够坚持自己的梦想，
不要因为别人的眼光活着。。。
到了最后，
获得的成功，
一定是很大的。。。

但是，
我看见的，
却是一件不一样的是事情。。。
真正可以成功的人，
到底有多少个呢？
一亿里面只有一个？
哪还有剩下的那一些呢？
他们每天都在辛苦的活着，
希望自己有一天会成功，
同时后悔自己当初的坚持。。。

失败的事情太多了，
但是人类往往只看见一个人的成功。。。
他们没有看见，
在成功的人脚下，
那一对白骨。。。
有多少人，
为了理想而牺牲，
然后才会有一个真正成功的人呢？

是啊，
现在我的生活，
不是我要的。。。
但是，
他可能就是最适合我的生活。。。
太多的也许，
把我们蒙蔽了。。。
单纯的以为坚持就可以成功，
其实，
我们坚持的，
是对的吗？

知足常乐。。。
慢慢的，
它又回到我的脑袋里了。。。

考试杂记。。。

2010-11-27T04:35:00.002+08:00

昨天考了第一张，
很失败。。。
会这么说，
因为，
我对自己彻底的失望了。。。

感觉非常的挫败，
考试题目并不会很难，
而且很多都有做过。。。
但是，
我却该死的有很多失误。。。
很多时候，
都是忘记了方程式。。。
然后，
就是整个题目都不知所云了。。。

下个星期还有一张很难的考试，
感觉上自己就是没有希望了。。。
这个学期的成绩，
应该会跌到很惨。。。
开始有决定了，
搬出宿舍，
希望自己会变得不一样。。。

很怀念以前的自己，
还是，
我还是走不出以前的世界。。。
那时候的我，
根本不会觉得压力。。。
也许自己觉得自己很厉害吧，
每次考试都没有读书的。。。
而且还会作弄老师，
欺负他们不会做某一些题目。。。

目中无人的习惯，
终究为我带来了不可磨灭的灾难。。。
日子还是要过吧，
就算伤心也于事无补。。。

最近认识了一位新朋友，
一个愿意静静聆听自己的朋友。。。
不会像其他人一样，
不断的用一些大道理来开导我。。。
很难寻找，
我一定要好好珍惜她。。。

一路不寂寞。。。

2010-11-24T04:31:00.002+08:00

昨天晚上，
因为某些事情，
我突然觉得不开心了。。。
最近都忙着读书，
活动的事情早就忘记了。。。

整天晚上都没有心情做功课，
坐在电脑面前无所事事。。。
书，
即使摆在眼前，
也没有意义。。。

和一个学妹聊了一会儿，
才发现，
我不是唯一一个，
活在别人期望下的人。。。
发现，
即使我们活得很不开心，
我们还是没有选择，
必须辛苦的活下去。。。

家里的压力，
为了不让家人父母被别人看小，
我们选择了抬起头，
我们选择了不让别人看小。。。
即使我们活得很辛苦，
我们还是要忍耐。。。

别人觉得我们很任性，
别人觉得我们不可理喻，
但是，
只有我们懂得，
我们惟有那样，
才能够让家人觉得光荣。。。

学妹，
你不是一个人再走。。。
我会，
陪着你。。。

二十年来生命中的过客。。。

2010-11-23T03:04:00.010+08:00

第一个喜欢的女生

中二喜欢的一个同班同学。。。

中三的时候，一个中二的学妹。。。

一个让我学习最多的女生。。。

第一个女友。。。

一辈子最爱的女生，到现在还是。。。
每次写男孩女孩的时候，大部分都是在说她。。。

当兵时认识的，
喜欢她的可爱。。。

第一次搭讪失败的女生，
看起来很有个性，
其实很温柔。。。

比我大两年，
但是很可爱的一个女生。。。

很爱撒娇，
喜欢她的小野漫。。。
最难忘的应该就是给她咬吧。。。

预科班的意外。。。

第一次的网恋，恐怖。。。

在学校搞活动喜欢上的女生，很善良。。。

也是活动认识的女生，
不过我不敢作最后的决定。。。

最近比较忙，
等得空的时候，
把一个一个的故事写出来。。。
趁着自己还记得的时候，
把回忆留着。。。

自卑。。。

2010-11-21T04:31:00.002+08:00

刚刚去冲了一个凉，
感觉上好多了。。。
最近越来越讨厌吸烟，
每次吸了以后都会不开心。。。
也许是事实吧，
Juin说的。。。
在你伤害自己的同时，
你也在伤害关心你的人。。。

或许到此时此刻，
我还是放弃不了，
陪伴了自己七年的朋友吧。。。
活着一个不属于自己的生命，
是一种很痛苦的事情。。。
它，
是一直都陪在我身边的朋友。。。
生命里人来人往，
大家都只是彼此生命中的过客。。。
唯有它，
一直陪着我。。。

刚才和一个雪薇说了自己的近况，
读书的，
永远只会有哪几个问题吧。。。
但是，
在分享了一些感情世界的事情后，
她点出了我一直存在的问题，
我自卑。。。
突然，
想起了妈妈对我说的一句话，
“我不介意你自大，
但是，别用你的自大来掩饰自卑。。。”

无可否认，
我一直都在感情世界里游荡着。。。
一直寻找着一个适合我的她，
然后在一起。。。
但是，
我总是做不了最后的决定，
把爱说出口。。。
结果，
机会一个接一个的溜走了，
但是，
我还是在原地。。。

我对自己的生命太认真了，
活在别人的期望下，
我容不了一丝的差错。。。
所以，
每当我做错事情，
我都会内疚很久很久。。。
每当别人不能达到我的期望，
我就会不开心，
我就会发脾气。。。
忘了，
享受生命中的乐趣。。。

在爱情也是如此，
我中五的时候犯了一次错。。。
那是，
我一辈子的痛。。。
所以，
往后的日子里，
我都不敢下最后的决定，
害怕自己最后会做错一个决定，
然后误了别人的一生。。。

我会自卑，
我会害怕自己达不到别人的期望。。。
我会自卑，
我会怕自己比不上别人，
不能让父母因为我而光荣。。。
他们为这个家受的苦已经够了，
我只能用成绩，
用成就让他们觉得开心。。。
我害怕，
令自己关心的人受伤害。。。
结果，
机会一个接一个的溜走了。。。
想起一个中学时候的朋友，
如果我在那个时刻没有犹豫不决，
或许，
我就不用像现在那么痛苦吧。。。
或许，
我就会有一个人在我的身边，
默默地支持我，
静静的听我诉苦吧。。。

在活动上，
大家都很不谅解我，
说我为何与一年前不一样了。。。
或许说，
我失败了，
我承认了，
然后我选择更改。。。

在中学的时候，
我是一个大家都喜欢的领袖。。。
我在带领一班人的时候，
确实是很开心，
大家都很信赖我。。。
我为了他们愿意和老师顶撞，
我为了他们受了很多委屈。。。
但是，
在出事以后，
并没有人愿意帮助我。。。
我还是我自己，
眼前所有的问题，
我都必须自己去面对。。。

所以，
往后在预科班的日子，
我没有参与华人的活动。。。
因为当时的我，
还是接受不了自己的失败。。。
觉得，
自己不是一个领袖，
是一个失败的人。。。
我什么也不是，
凭什么带领其他人。。。

但是，
在进了大学以后，
在经过华人的活动以后，
那个感觉又回来了。。。
我决定作出更改，
我要站起来为大家。。。
所以，
我做了PM，
我坐了JTK。。。
为的就是不要一错再错，
我要让自己知道自己还是可以的。。。
这次，
我选择了依照师长的意愿做事，
我想知道我以前是不是做错了。。。

但是，
我还是失败了。。。
大家都还是觉得我很有问题，
大家都觉得我的要求不可理喻。。。
我到底做错了什么事情？
我要改变的都是错的吗？
所有人都说那是很正常的事情，
不如睁一只眼闭一只眼算了。。。
就是因为大家都那么样，
我们才会变成有今天的一切。。。

学弟妹们问了我一个问题。。。
做PM是不是可以有很好的福利，
是不是可以免费住宿舍。。。
我其实与他们一样，
在做了PM以后，
只是一个正常的学生。。。
但是唯一不一样的，
我选择了牺牲自己。。。
我选择了，
帮助大家。。。

那天阿材问了我一个问题，
学弟里有哪一个你是在MHS时较有印象的，
我答不出来。。。
我甚至不懂得自己有对哪一个人说过话。。。
但是的我，
心里想得只有想大家可以搞好入学手续，
了解宿舍大学的一切。。。
我没有去研究哪一个学妹比较美，
我没有时间去八卦有哪一个比较有趣。。。
我只希望大家都能毫无问题的度过MHS。。。
现在，
也是一样。。。

和很多人比较起来，
我的牺牲根本就不是什么。。。
但是，
在做了那么多事情以后，
我只希望大家会达到我的期望。。。
结果,
我一次又一次的失望。。。
我什么人也不是，
四肢健全，
也不是什么孤儿，
我有什么权利去要求那么多事情。。。

但是，
我的要求有错吗？
我希望你们能够准时，
我希望你们能够有多一点的常识，
那一切都是错的吗？
只因为你们都长大了，
不喜欢别人管了吗？
如果你是没有错的，
别人永远也管不了你。。。

我一次又一次的付出，
我一次又一次的失望。。。
每一次失败以后，
在我不开心的同时，
我还在该死的，
想着要如何继续帮助你们。。。

我到底是活着一个怎么样的生活啊？
我还是不舍得放弃那一切，
因为，
我还是要为大家的。。。
但是，
在我最需要支持的时候，
大家都是那样的神圣。
说一些乱七八糟的大道理。。。
没有人愿意就那么样，
静静的听我说话。。。

媛婷说我一直得防卫心都很强，
容不了别人的质疑。。。
但是，
我很想那样吗？
我不愿意接受别人建议的同时，
是我想自己选择。。。
我不想以后发生事情以后，
我会怨天尤人，
我不希望把错误都推到别人的身上。。。
我要自己承担，
我要让自己知道，
是我自己选择了现在的路。。。
是我把自己搞得那么样。。。

我工作的时候，
确实是学习了不少东西，
但是，
我不愿意把那一切用在宿舍里，
我不希望我的大学生活是那样的。。。
大家都以为我什么事情都装懂，
觉得自己像一个老大般的。。。
没有人懂得，
那只是我的防卫，
没有人愿意了解我。。。
为什么熟悉我的人会那么的想我，
为什么不认识我的人会有别的想法？
就是因为大家都很喜欢自做聪明，
胡乱的猜测。。。

很想，
有一个人，
在我身边，
静静的听我说。。。
嘉敏，
我想你了。。。

感动。。。

2010-11-20T17:58:00.002+08:00

Don't set yourself a target.
By the time you set yourself a target, you limits yourself.
Fight like a blind folded people and you never know what's the best you can give.